27
Jun
Maintains professional attitude: A snob.
Meticulous in attention to detail: A nitpicker.
Mover and shaker: Favors steamroller tactics without regard for other opinions.
Archive for the ‘Jokes’ Category
27
Jun
Gary and Lorne were standing at the urinals in a public lavatory, when Gary glanced over and noticed that Lornes penis was twisted like a corkscrew.
Wow, Gary said.
Ive never seen one like that before.
Like what?
Lorne said.
All twisted like a corkscrew, Gary said.
Well, whats yours like?
Lorne said.
Straight, like normal, Gary said.
I thought mine was normal until I saw yours, Lorne said.
Gary finished what he was doing and started to give his old boy a shakedown prior to putting it back in his pants.
What did you do that for?
asked Lorne.
Shaking off the excess drops, replied Gary.
Like normal.
Cripes, Lorne said.
And all these years Ive been wringing it.
27
Jun
Son dos compadres granjeros, y a uno de ellos le iba muy bien con la producción de huevos. Un dia el compadre al que no le iba nada bien le dice a su compadre que le dé el secreto para que sus gallinas den muchos huevos. El compadre le dice que es muy fácil, que a cada gallina le ponga un huevo de plomo y que con eso se soluciona el problema.
Sale el granjero a la ciudad a buscar los famosos huevos de plomo. Después de buscar durante todo el día los huevos de plomo sin encontrarlos el granjero dice ¡Este es el último lugar en el que pregunto! Si no hay, me voy.
En eso fuera de la ferretería está un viejito sentado y el granjero, ya cansado, desde su camioneta le grita, Ey, disculpe señor ¿tiene huevos de plomo?
El señor, disgustado, se empieza a levantar lentamente y le responde, ¡Lo que tengo son reumas, hijo de la chingada!
27
Jun
Un tipo acude con su médico:
Doctor, tengo un problema con mi mujer: todas las noches, cuando ya estamos dormidos, ella sueña que va conduciendo un automóvil estándar; me agarra el miembro como si fuera la palanca de velocidades y mete la primer velocidad; mete la segunda; mete la tercera, y así se la pasa toda la noche y, la verdad, a veces llega a ser muy doloroso y no sé que hacer.
Mire, en la noche cuando se duerman y su esposa empiece a soñar que está conduciendo dígale: Mi amor, cuidado, una vaca en el camino. Verá que a su mujer se le acabará ese sueño.
El hombre sale de la consulta decidido a ponerle fin a esa situación. Cuando llega la noche y están dormidos, la señora empieza a soñar que va conduciendo y mete primera y mete segunda y mete tercera; cuando va a meter cuarta, el marido sigue el consejo del médico y le grita:
¡Mi amor, mi amor, una vaca en el camino!
Sin despertarse, la mujer le agarra un testículo; lo aprieta e imita el sonido de un claxon:
Piiip, piiiiiipp.
27
Jun
Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:
Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000, responde ruborizada la pelirroja.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:
A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:
Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente… ¡No le cuesta nada!
27
Jun
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?
Cerca de 35.
En realidad tengo 47, responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
Oh, usted se ve como de 29.
En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
Ya está. Usted tiene 47 años.
Sorprendido, el hombre exclama:
¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
Y la viejita le respondió:
¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!
27
Jun
Un tipo está saliendo de su departamento con una valija y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:
¿Adónde vas, te vas de tu casa?
Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible…
¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río.
¿Y qué cosa crees que llevo en esta valija?
27
Jun
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casaaaa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
27
Jun
Signs You Bought a Bad Christmas Tree
Two feet tall, forty feet wide
Salesmans opening line: Youre not a cop, are you?
It looks suspiciously like a broom handle with a lot of coat hangers
While you sleep, it gets liquored up and takes the family caravan for a joy ride.
Each branch has Duraflame printed on it.
Keeps heckling your lame top ten list
Its very small and says air freshener on it.
Rabbis have better Christmas trees than yours.
Some guy named Mujibur puts a crappy Statue of Liberty on top of it
Constantly bragging about its trunk size