Old Jokes | New Jokes

Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando:

¡Mamá, quiero hacer caca!

La madre, apenadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice: Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo?

Sí, mamá…

Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos.

Tras achuchar un poco a la madre, le dice: Mamá, mamaá, que quiero silbar…

Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta:

Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja…

Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.

¿Un cienpiés? dice el hombre, no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno… Trataré con un cienpiés.

El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, Limpia la cocina.

Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: Limpia la sala.

Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.

Por último el hombre dice al cienpiés: Ve a la esquina y traeme el periódico.

El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas… y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa… y allí está sentado el cienpiés.

El hombre dice, ¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?

Y el cienpiés le responde, ¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:

Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.

Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:

¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!

El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:

No te enojes, también estás invitado… ¡pero primero acaba de cagar!

A las mujeres con 8 años, las metes en la cama y les cuentas un cuento.

Con 18, les cuentas un cuento y las metes en la cama.

Con 28 son un cuento en la cama.

Y con 38 te dicen: déjate de cuentos y vamos a la cama.

Unos recién casados, en la noche de bodas, hacen el amor como locos; con frenesí durante toda la noche. En la mañana, como no había nadie cerca, se zambullen, desnudos, en un río cercano; el agua estaba muy fría. La muchacha observa a su marido y exclama:

“Oye, ¿con ése estuvimos toda la noche?”

“¡Sí, y casi nos lo acabamos!”, responde el joven tiritando de frío.

Llega Pepito muy feliz a su casa:

¡Mamá, papá! ¡Me ahorré cuatro pesos!

¿Por qué?, le preguntan.

Porque me vine corriendo atrás del camión.

En eso, su papá interrumpe:

¡Ay, Pepito, si serás idiota! ¿No ves que estamos verdaderamente pobres?

Sí, papá por eso me ahorre cuatro pesos.

¡Pues te hubieras ahorrado veinticinco pesos!

¿Y cómo?, pregunta Pepito.

¡Pues te hubieras venido corriendo atrás de un taxi!

Unos abuelos se quedan unos días con sus dos nietos adolescentes y, como sólo disponen de dos camas, deciden que la chica duerma con la abuela y el chico con el abuelo. De madrugada se oye al abuelo gritar muy contento:

¡Quiero una mujer! ¡Quiero una mujer!

La abuela se levanta para ver que ocurre; al entrar en la habitación, su nieto le solicita:

¡Por favor, abuela, dile que lo que tiene en la mano, no es de él!

Un hombre entra en un local de tatuajes y solicita que le tatúen un billete de $100 en el pene. El artista de tatuaje se ríe y le ofrece:

Te lo hago gratis, si me puedes dar una buena razón para lo que pides.

El tipo piensa por un segundo y aclara:

Primero, me gusta guardar mi dinero dentro de mis pantalones; segundo, me gusta ver cómo crece mi dinero y tercero, quiero ver que tan rápido se puede gastar mi esposa un billete de $100.

Una mujer estaba conversando con su vecina: Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago.

¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?

Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fue Gracias.

Estaba Caperucita Roja pasando por el campo cuando se le presenté el lobo feroz y le dijo:

Hola caperucita, ya yo se que vas donde tu abuelita, y que llevas manzanas y empanadas en tu canasta y también le llevas jugo de mango.

Y responde Caperucita: ¿Y tú cómo sabes eso?

Es que yo tengo una bola de cristal.

¡Ay, pobrecito!