En un concurso para hallar el nombre más corto del mundo, se encontraban un chino, un japonés y un mexicano. Llaman al chino y le preguntan su nombre.
Me llamo O.
Casi todos los espectadores dan por hecho que el hombre aquel ya ganó. Entonces pasa el japonés y dice su nombre:
Casio.
El público asegura: ¡Órale, este nipón ya ganó!
Cuando le toca el turno de decir su nombre al mexicano, éste dice:
Pues yo me llamo Nicasio.
Un nuevo empleado se presenta a trabajar a la oficina y, como todo empleado nuevo, se sentÃa un poco incómodo. En el transcurso de la mañana, observó que cada vez que algunos compañeros decÃan un número todos se ponÃan a reÃr. Curioso les pregunta:
¿Por qué cada vez que dicen un número se ponen a reÃr?
Es que aquà está prohibido que contemos chistes, asà que los tenemos enumerados y cuando alguien dice un número ya sabemos a que chiste se refiere y nos ponemos a reÃr.
Al dÃa siguiente, sintiéndose más en confianza, el nuevo empleado suelta:
El cinco.
Todos sus compañeros se quedan callados; inquieto el nuevo cuestiona:
¿Por qué no se rÃen?
Es que vos no tenés gracia para contar chistes.
Una tortugita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacÃo y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol, en el extremo de una rama , habÃa una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?
Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:
¿Se quiere divorciar a su edad?
¡SÃ!
¿Pero por qué?
Pasa que mi doctor me dijo que podÃa tener sexo una vez al año, sin que esto me implicara ploblemas a mi salud.
¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?
Y el viejo enojado le dice:
¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botarÃa a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!
Luego le acaricia el trasero y le dice:
¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botarÃa a todas las gallinas de la granja!
Entonces la mujer granjera le coge el pipà y le dice:
Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botarÃa a todos los peones de la granja!
Le dice el nieto a la abuela:
A que no llevas bragas.
Se le queda la abuela mirando y, perpleja, le responde:
Pues no, ¿y tú cómo lo sabes?
El nieto se rÃe pÃcaramente y le contesta:
¡Lo sé porque tienes caspa en las zapatillas!
Se encontraba Jesús junto a Pedro caminando por las calles de Jerusalem… cuando repentinamente un grupo de niños comienza a lanzarle piedras al Salvador.
Pedro enfurecido por la accion de los niños grita:
¡Hijos de la grandÃsima puta que se creen, muestren respeto al Hijo de nuestro señor!
A lo que Jesus le dice con toda serenidad: Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi.
Pero, mi señor, esto no puede ser asÃ.
Pedro, dejad que los niños se acerquen a mi… y cuando estén bien cerca, los dos les sacamos la puta a los huevones estos…
Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tÃo que va por la calle:
¿Sabe dónde hay una papelerÃa?
Aquà en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya.
¿Por qué?, pregunta intrigado el viajero.
Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo.
El de Madrid se lo piensa y dice:
Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca.
Entra en la papelerÃa y se dirige a la dependienta:
Señora, deme un bloc.
¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?
Me da igual: yo quiero un bloc.
¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?
Me da igual: deme un bloc cualquiera.
¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la dependienta:
El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel que quiero es aquél.
San Antonio… ¡Ojalá que encuentre novio!
San Alejo… Que lo pueda hacer pendejo.
San Hilario… Que me dé todo el salario.
San CrispÃn… Que me haga un rapidÃn.
San Erasmo… Que me lleve hasta el orgasmo.
San Gabriel… Que me sea fiel.
San Canuto… ¡Que no sea puto!
Santo Tomás… Que me quiera cada dÃa más.
San Eleazar… Que me saque a pasear.
San Judas Izcariote… ¡Que lo tenga bien grandote! (El sueldo).
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los polÃticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mÃnima expresión.