Un borracho sale de la cantina como a las cinco de la mañana. En eso, dando la vuelta en un callejón se le aparece Drácula. Con una voz cavernosa el vampiro le advierte:
¡Te voy a chupar la sangre!
Envalentonado por el alcohol, el temulento le encara:
¡A mà me vas a chupar la verga!
¡Bueno, pero rapidito, antes de que salga el sol!, le apresura.
Juanito llega llorando desconsoladamente a la casa. Su mamá le pregunta que por qué llora y el le dice: Es que Pepito me dijo cara de testÃculo.
Su madre, indignada, va de regreso con Juanito a la escuela y al entrar a la oficina del director le dice: Mire usted, señor Director, ¿qué clase de escuela es ésta? ImagÃnese usted que Pepito ha llamado a mi hijo cara de testÃculo.
¡Señora, usted perdone, pero eso no puede ser! Estos niños de primer grado ni siquiera saben lo que es el testÃculo.
En eso pasa por ahà Pepito y lo pesca el Director. Oye muchacho vente para acá. Pepito, ¿verdad que tú no sabes lo que es el testÃculo?
Claro que sà sé, señor Director. Mire usted: el testÃculo forma parte del aparato reproductor masculino. Se encuentra en un número de dos. Es el responsable de producir y almacenar los espermatozóides. Por encima del testÃculo se encuentra el túbulo seminÃfero distal, que se comunica con el proximal apenas entrar al conducto prostático, para después alcanzar la uretra. El testÃculo se encuentra en una bolsa colgante, colorada, arrugada, llena de pelos… ¡igualita a la cara del hijueputa de Juanito!
Un marciano aterriza en Ãfrica y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:
Animalito, ¿Cómo te llamas?
Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre.
Se acerca a otro animal y le pregunta:
Animalito, ¿Cómo te llamas?
Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla.
Y asà va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:
Animalito, ¿Cómo te llamas?
Yo me llamo oso hormiguero
¡Uy sÃ, no me digas!
En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: hoy haremos ejercicios de comparación.
A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor
Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.
Tú Oscarito.
Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonÃa por haberte mojado.
¿Y tú Pepito?
Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyerÃa de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquerÃa.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex†y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
EL DÃA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porterÃa, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la lÃnea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralÃtico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruÃrsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Asà mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodÃa tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:
Planta tercera - Puta 9.
Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:
Planta primera - Puta 5.
Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:
Planta Baja - Puta calle.
Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió.
¿Pero de qué se murió el gato?
De indigestión.
¿Por qué de indigestión?
Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne…
¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?
Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.
¿Esfuerzo de qué?
Pues cargando el agua.
¿Agua para qué?
Pues para apagar el incendio patroncito.
¿Cuál incendio?
El que se produjo por las velas.
¿Cuáles velas?
Las del velorio de su mamá.
¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?
El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:
Si hubiera sabido que se iba a poner asÃ, mejor no le hubiera contado lo del gato, patroncito…
Era una vez una mujer que no tenÃa tetas y vivÃa muy atribulada por eso. Una vez fue donde un mago de la provincia para ver qué podÃa hacer para que las tetas le crecieran. El mago le dijo que fuera donde el Rey y le preguntara si se querÃa casar con ella. Cada vez que le dijera que NO le iban a crecer dos pulgaditas.
Ese mismo dÃa fue donde el Rey y le preguntó:
¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?
A lo que el Rey respondió: No.
Inmediatamente ¡plum! dos pulgaditas. Al otro dÃa fue donde el mismo Rey y le preguntó:
¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?
No.
¡Plum! dos pulgaditas adicionales. Al otro dÃa fue donde el mismo Rey y le preguntó:
¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?
No.
¡Plum! dos pulgaditas adicionales. Al otro dÃa se levanta la señora y dice:
Bueno, quiero dos pulgaditas adicionales.
Asà que va donde el mismo Rey y le repite su pregunta. El Rey responde:
¡Mire, carajo! ¡No, no, no y mil veces NO!
El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:
¡Madre un angelo, un angelo!
¡Y vola!
¡Si, duo bola madre, duo bola!
Un dÃa cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice:
Aquà en el cielo todos andan en vehÃculos y la calidad del vehÃculo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida. En eso, señalando al primer hombre, le dice:
Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologÃa de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dÃa, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: ¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente? A lo que él responde:
Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.