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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

¿Condones Olímpicos? dice ella ¿Y qué tienen de especial?

Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.

Oro, por supuesto. dice el marido orgullosamente.

¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!

Un desnudista que camina por una playa solitaria se detiene ante unos letreros que advierten:

¡Cuidado con los homosexuales!

¡Cuídese de los gays!

¡Protéjase de los pájaros!

El hombre, sorprendido, se dice a sí mismo:

¿Cómo que me cuide de los homosexuales, si esta playa está solitaria?

El tipo no hace caso y sigue su paseo. Metros después, ve un letrerito muy pequeño que despierta su curiosidad. Cuando se agacha a leerlo, ve el siguiente mensaje:

¡SE LO ADVERTIMOS!

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

¿Sin tenis?

Sí, es para mejor ventilación de los pies.

¿Sin camiseta?

Sí, es para mejor ventilación de las axilas.

¿Sin pantalones ni calzoncillos?

Sí, es para mayor agilidad.

¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve…

Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

Es un instrumento ameno para interactuar con otras personas.

Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

Algunos la usan, otros no.

Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.

Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

Es Plug & Play.

Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido.

Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:

¡Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha largao la moza!

Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.

Si, señor Samuel, ¿qué desea? pregunta el gerente con entusiasmo.

Necesito un prestamo.

Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito.

No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.

Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita.

Necesito que me prestes un dolar por un mes.

El gerente lo mira extrañado: ¡Un dolar!

Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!

Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja.

El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo.

Pero no hace falta, dice el gerente.

Nada. Me tomas el BMW o me enojo.

No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante.

Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa; Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes.

Estaban varias personas en un velorio, todas muy tristes y algunas haciendo guardia al cuerpo del difunto, cuando entra un borracho hasta las cachas, se acerca al grupo que hacía la guardia y se dirige al primero que se le ocurre:

Oye, ¿aquí es la fiesta de quince años?

El tipo le responde: !No señor, esto es un velorio.

Y dice el borracho:

¡Con razón se me hacía muy grande el pastelote…!

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?

Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta.

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila… todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni modo. Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: Doctor, ¿le falta mucho?

No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?

Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!

Un hombre y una mujer estaban enfrascados en una discusión acerca de quién experimenta más placer durante el coito, si el hombre o la mujer. El tipo afirmaba que el hombre es el que siente más satisfacción. La mujer pregunta:

Si tienes comezón en el conducto interno de la oreja y te rascas con el dedo meñique, la comezón desaparece. ¿Dónde sientes mayor placer: en la oreja o en el dedo?

En la oreja, desde luego.

¡Ah! ¿Verdad?

Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:

El médico dice: Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los cirujanos somos los primeros.

El ingeniero: Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más antigua.

La informática: ¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?