02
Dec

Q: How many Argentinians

Q: How many Argentinians does it take to screw in a light bulb?
A: Nine thousand-after all, its *their* light bulb.

02
Dec

Air Heads

Poor Jim is killed in a Boston automobile accident, but happily he goes to heaven where he gets to meet God and asks God if he can ask him a few questions.

Sure. Go right ahead, says the Almighty.

OK, Jim says, Why did you make women so pretty?

So you would like them, God replies.

All right then, Jim nods, but come you made them so nice and soft and curvey?

So you would LOVE them, God replies.

Jim ponders a moment and then asks, But why did you make them such air heads?

God replies, So THEY would love YOU!

02
Dec

Un nio muy pobre soaba

Un niño muy pobre soñaba con tener una prenda de vestir, y para la navidad le escribe una carta al viejo pascuero pidiéndole su regalo.

Como su casa quedaba al otro lado de la línea del tren, la noche de Navidad pasa el viejito por encima de su casa y por mal cálculo lanza el regalo al otro lado de la línea del tren; el niño al ver pasar al viejo corre tras su regalo, en el momento que cruza la linea pasa el tren y le corta sus dos piernas.

Con el entusiasmo que tenía el niño por el regalo, lo coge y lo abre… ¡Eran un par de zapatos!

02
Dec

Un borrachito llega a una

Un borrachito llega a una cantina y le dice al cantinero golpeando la barra, ¡Cantinero, cantinero, un tequila para mi, uno para usted y uno para todos los demás!

Entonces el cantinero y las demás personas lo ovacionan, ¡bravo, viva!, y así se la pasa pidiendo tequilas para todos. Al tomarse el último tequila, da las gracias y camina a la salida, pero el cantinero le exige el pago de todos los tequilas.

El borrachito dice que no tiene dinero, y el cantinero lo comienza a golpear sin misericordia y lo echa fuera de la cantina con una patada en el trasero.

Al siguiente día llega el mismo borrachito, todo madreado, y comienza a golpear la barra y gritando dice, ¡Cantinero, cantinero, un tequila para mi, uno para todos y ni madres para usted, porque luego se pone como loco cabrón!

02
Dec

Un marinero vuelve al puerto

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena… Y nada, que no le funciona.

Pero, chico, ¿qué te pasa?

¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!

Hombre, eso se puede arreglar… Pero te va a costar dinero.

El dinero no es problema, venga.

Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.

Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?

Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad.

Se puede arreglar, pero te va a costar.

Venga, el dinero es lo de menos.

La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.

¿Qué pasa ahora, no te vale esto?

Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos.

Vale, ya sabes el precio.

Que sí, que vale, venga.

La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

¿No me digas que todavía echas algo más de menos?

Pues sí, el sonido de los truenos.

De acuerdo.

La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.

Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?

Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco.

Vale, arreglado.

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero… Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:

¡Joder! ¿Pero follamos o qué?

¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!

02
Dec

Una seora va a sacar

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

¿Cuantos hijos tiene, señora?

Diez.

¿Cómo se llaman?

Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.

¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

¿Y si quiere que vayan a comer?

Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

!Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

02
Dec

Presidential election

Al Gores wife held a press conference today at the White House where she announced that until the election is over she will shave off all her pubic hair and sit on stage with husband Al, and wearing no panties.



Astounded reporters asked what the message was, to which she replied Read my lips. No more Bush

02
Dec

Duct Tape?

Q: What do you call a roll of duct tape??

A: Red neck chrome.

02
Dec

Jet Juice

To men named Jon and Brian lived in Arizona. They both liked to drink. So, one day they were at work ( Airplane Machanics) and it was a rainy day. There was nothing to do so Jon said, I wish we had something to drink. Brian told Jon that he had heard of somebody drinking Airplane Fuel and getting a real buzz. So they tried the Jet juice. The next morning, they both woke up feeling great, no hangover or anything. Then Jon phoned Brian.



Jon said, How do you feel?



Brian said, Great no hangover or anything, we should try it more often



Jon said, Yeah, well, have you tried farting.



Brian said No Why?



Jon said Dont Im in Pheonix!

02
Dec

Dumb as a Wall!

A guy starts a new job, and the boss says, If you marry my daughter, Ill make you a partner, give you an expense account, a Mercedes, and a million dollar annual salary.

The guy says, Whats wrong with her? The boss shows him a picture, and shes hideous.

The boss says, Its only fair to tell you, shes not only ugly, shes as dumb as a wall.

The guy says, I dont care what you offer me, it aint worth it.

The boss says, Ill give you a five million dollar salary and build you a mansion on Long Island.

The guy accepts, figuring he can put a bag over her head when they have sex. About a year later, the guy buys an original Van Gogh and hes about to hang it on the wall. He climbs a ladder and yells to his wife, Bring me a hammer.

She mumbles, Get the hammer. Get the hammer, and she fetches the hammer.

The guy says, Get me some nails. She mumbles, Get the nails. Get the nails, and she gets him some nails.

The guys starts hammering a nail into the wall, he hits his thumb, and he yells, Fuck!

She mumbles, Get the bag. Get the bag.

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