When Mother Teresa died she went straight to heaven. Upon her arival St. Peter informed her that theyve been expecting her. She was the given her Angel wings for all the great work she did on earth and her angel Halo.Later on that day Mother Teresa was walking around heaven when she saw Princess Diana with an even bigger Halo! Teresa got pissed off, and went to see St. Peter, and asked After all of my years sacrificing for the poor and the needy, I get a Halo this small. But Diana only took a couple of pictures with some landmine kids and got an even bigger Halo than me!St. Peter replied, Thats not a Halo… Thats the steering wheel…
25
Dec
25
Dec
1. You can name everyone you graduated with.
1a. Your graduation lasted 20 minutes.
2. You get a whiff of manure and think of home.
2a. You can smell the difference between different animals manure.
3. You know what 4-H is.
3a. You were in 4-H.
3b. You can walk through the entire county fair in 15 minutes.
4. You ever went to headlight parties.
4a. Your busiest intersection does not have a stop light.
5. You used to drag main.
5a. You noticed when there was a new car in town.
6. You said the f word and your parents knew within the hour.
7. You schedule parties around the schedule of different police officers, since you know which ones will bust you and which ones wont.
8. You ever went cow-tipping.
9. You have gone to an auction as a social gathering.
10. You have ever partied with a guy who is 25, has no job, but is the buyer for all of the best parties.
11. You have parties at the same guys house.
12. Your best friend is a beer whore.
13. School gets cancelled for state sporting events.
14. You could never buy cigarettes because all the store clerks knew how old you were (and if you were old enough theyd tell your parents anyhow).
15. When you did find someone old enough and brave enough to buy smokes, you still had to go out to the country and drive on back roads to smoke them.
16. Social acceptance in town depended on the approval of the five old (but rich) hags that met each morning at the donut shop for the latest smut.
17. You were ever in the Homecoming parade.
18. You have ever gone home for Homecoming.
19. You fix up to go buy milk lest anyone starts the rumor that you have gained weight or quit taking care of yourself.
20. No place sells gas on Sunday.
21. Friday nights fun consisted of standing in line for the one screen theater and since it was sold out, watching truckers and drinking coffee at the truck stop (the only place open after 10).
21a. Friday nights were spent at the game (either football or basketball) and usually ended up with getting kicked out of the Pizza Oven (the only place to eat in town that was open till 11).
22. You have to drive an hour to buy a pair of socks.
23. It was cool to date someone from Deerfield (neighboring town).
23a. It was cool to date someone from ANY neighboring town.
24. You have ever gone for a walk in the cemetery, on a date.
25. You ordered your wardrobe out of a catalog.
26. You had senior skip day.
27. The whole school went to the same party after graduation.
28. You know the name of the one person who has no job, sleeps in his car, and is always at the convience store.
29. You dont give directions by street names or house numbers, but you give directions by references (turn by Peppers liquor, go two blocks past Heekes, and its four houses left of the football field).
30. When you talk about ordinary occurrences at your hometown, big city friends start laughing and say, You did what?.
31. You actually go to the post office to get your mail.
32. You hope that you have enough people to make a varsity football team.
33. You can recognize 5 or more different types of farm machinery and tell what it is used for.
34. Youve ever blown up a mailbox for fun.
35. If anyone drives a tractor to school (or you have tractor parking spots in your school lot).
36. If you can count the number of stoplights in your town on one hand.
37. Everyone in your graduating class is related.
38. If youve ever played cornfield tag and not gotten freaked out by some children of the corn reference.
39. If there is a dirt road within the city limits.
40. If a good party consists of a barn, a bonfire and some cheap beer.
41. If youve ever driven somewhere with people in the trunk.
42. If the fire hall was the cultural center of town.
43. If you still go to the drive-in to actually *watch* movies.
43a. If you know of a drive-in that still exists.
44. If you have a local pond.
45. If you go toilet papering.
46. Take Football signs.
47. Computers are new.
48. People know if you got a haircut.
49. You walk into the only bar in town and everybody DOES know your name.
50. You dont have a high school football team.
24
Dec
Una viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita: Señora, su hija se encuentra muy mal.
Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dÃgame, ¿qué es lo que tiene mi hija
Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.
Bueno, doctor. Actúe.
Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.
Y proceden a llamar al enfermero: Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practÃquele un COITO.
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor:
Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO, yo dirÃa que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA.
24
Dec
Una tortuga se fue de vacaciones para Cartagena, e iba caminando muy tranquila, cuando de pronto, a la orilla de la carretera sale una lagartija y le dice:
Adiós, señora tortuga. ¿Adónde va?
A Cartagena, de vacaciones, contesta la tortuga.
Lléveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón.
La tortuga, disgustada, la manda a comer mierda y prosigue su camino.
La lagartija, ofendida, deja que se aleje un poco y cautelosamente la sigue y sin que lo note se le sube en el caparazón. Asà viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que le pregunta a la tortuga:
¿Adónde va, señora tortuga?
A Cartagena.
¿Y usted, señora lagartija?, le pregunta el sapo.
¡Hasta aquÃ, sapo hijueputa!
24
Dec
Un individuo se encuentra una lámpara maravillosa; la frota y sale un malhumorado genio:
¿Qué quieres, güey?
¿Qué, no me vas a cumplir tres deseos?
Ãndale, pues, pero rápido, cabrón. Te advierto que soy muy perverso, asà que ten cuidado. ¿Cuál es el primero?
Ya no quiero ver a mi suegra nunca más.
¡Zas!, el malvado genio le arranca los ojos.
Te lo advertÃ, te dije que soy muy perverso. Rápido, ¿cuál es el segundo?
Quiero que el pene me llegue hasta el suelo.
¡Zas!, el pérfido le corta las piernas.
¡Ay, ay!, se queja el hombre.
¿Qué te pasa? Yo te lo advertÃ. ¡Ãndale, el último!
Bueno, me has dejado ciego y sin piernas, al menos hazme rico.
¿Qué te haga rico?
Entonces el genio agarra y se lo coge.
24
Dec
Estaban un conejo y un zorrillo en un bosque. Y los dos decidieron hacer una carrera a ver quien era mas rápido, entonces cuando iban por la carretera los atropella un carro. Después de un tiempo los dos se despertaton, pero perdieron la memoria a causa del golpe.
Entonces le pregunta el conejo al zorrillo: ¿Qúién soy? descrÃbeme.
El zorrillo dice: Eres pequeño, tienes un rabo muy pequeño, orejas largas y puedes brincar.
Ahhh, soy un conejo, dice el conejo.
El zorrillo dice: DescrÃbeme a mÃ.
Eres pequeño, peludo, hueles feo y tienes una división en el medio.
Y el zorrillo dice: ¡Ahhh! soy un culo, soy un culo.
24
Dec
Un padre que se hallaba paseando con su hijito de 8 años, cogidos de la mano, por los alrededores de una casa de campo y en eso, que el niño se percata de la presencia de un burro que estaba pastando por allà el cual, estaba totalmente empalmado, con su pene totalmente tieso y que le llegaba al suelo. El chaval asombrado le dice al padre:
¡Mira papá, ese animal tiene un palo muy grande debajo de la barriga!, ¿qué es lo que le ocurre?
El padre ruborizado y balbuceando le contesta:
Eso no es nada mi niño. Eso es que el pobre animal está enfermo. Cuando ellos se ponen malitos, les crece eso debajo de la barriguita.
Al dÃa siguiente, se hallaba el niño paseando por el mismo sitio, pero esta vez iba solo con la madre y se percata de la presencia del mismo burro, el cual seguia con el pene totalmente tieso y el niño suelta una exclamación:
¡Mira mamá, mira ese burrito con ese palo debajo de la barriguita!, eso es porque está malito y le sale eso asÃ.
La madre totalmente asombrada le pregunta:
¿Pero a tÃ, quien te ha dicho que ese animal está malito por ponerse de esa manera, hijo mio?
El niño muy seguro, le contesta:
Papá me lo dijo ayer.
La madre soltando una sonrisa sarcástica le dice:
Ah, conque fue tu padre; pues ya le gustarÃa a tu padre tener la mitad de salud que tiene ese burro.
24
Dec
Two guys went hunting. The one guy went over to a stump to take a crap. He falls asleep while doing his buisness, and the other guy shoots and guts his deer. For a joke he puts the deer guts under his sleeping buddy. He walks away. Later he comes back just as the guy is pulling his pants back up. He asked him if anything exciting happened and the guy said, I shit out my intestines so I shoved them back up my ass!.
24
Dec
Knock Knock
Whos there?
Yachts!
Yachts who?
Yachts up, doc!
24
Dec
Build a system that even a fool can use, and only a fool will want to use it.