Old and New Jokes

Knock Knock
Whos there?
Beethoven!
Beethoven who?
Beethoven is too hot!

Manolo y Venancio van de cacería, pero como no tenían perros, deciden ir a la casa de un amigo a conseguirlos. El camarada les presta tres de sus mejores perros.

Dos horas más tarde, los tontilandeses regresan con el amigo:

“¿No tienes otros tres perros más que nos prestes?”

“¿Otros tres?”, pregunta asombrado el amigo.

“¡Sí, es que los otros tres perros que nos prestaste ya los cazamos!”

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos… a Italia.

¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?, pregunta perpleja la amante.

Tan sólo envíame una postal y escribe espagueti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa.

El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:

Espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:

Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas.

Dos locas conversan. Dice la una:

Por la mañana voy a la iglesia a rezar maitines. Después de desayunarme, rezo el rosario. A las doce voy a la capilla a rezar el ángelus, después de comer rezo el Ave María. A las seis voy a misa, me confieso y comulgo. Después de oír misa escucho la novena. Antes de acostarme rezo el rosario y una vez acostada rezo tres avemarías y cinco padrenuestros. Todo esto lo hago porque pienso que el alma es para el Cielo.

¿Y el cuerpo, qué?, pregunta la otra mariquita.

Al cuerpo que le den por culo, que para eso está.

What was the first thing Monica Lewinsky saw in Washington?

The executive branch.

Fine day to work off some excess energy.

Steal something heavy.

Why cant a ghost have sex??

Because he has a hollow weenie!

BANNED CHILDRENS BOOKS

Dads New Wife Timothy Pop! Goes the Hamster…and Other Great Microwave Games How to Become the Dominant Military Power In Your Elementary School Safe Sex and the Zip-Lock Bag Testing Homemade Parachutes With Nothing At All But Your Household Pets Egghead – and Other Things Mrs. Dumpty Gave Humpty The Complete Set Of Mother Got Goosed Nursery Rhymes Peter Rabbits Frisky Adventures The Hardy Boys, the Barbie Twins, and the Vice Squad The Tickling Babysitter Babar Meets the Taxidermist Controlling the Playground: Respect Through Fear Curious George and the High-Voltage Fence The Boy Who Died from Eating All His Vegetables Start a Real-Estate Empire With the Change From Moms Purse The Pop-up Book of Human Anatomy Things Rich Kids Have, But You Never Will Lets Draw Betty and Veronica Without Their Clothes On The Care Bears Maul Some Campers and Are Shot Dead How to Insert Sharp Objects into Your Ear When is Later? The Beanie Babies and the Putrid Odor Why Mommy and Daddy Are Bouncing on the Bed Snow White and the Seven Dwarfs Get Kinky Rin Tin Tin Guards the Herd of Sheep How Far is Not Far? Three Men in a Tub – The Untold Story The Boy Who Cried Fire! Things Rat Poison Looks Like Why Uncle Bud Falls Down Two Fingers in the Dike Back To School! A Munitions Primer Jack and Jill and Ted and Alice Things That Are Really Sharp How Dopey Got His Name Spinach or Steroids – A Guide to Scholarships

Nintendo is planning to introduce a new toy for Christmas. It called the Game Girl.

Game Girl is not suitable for boys below 15 years. Game Girl is available in two versions; the pocket Game Girl and the Game Girl 64. With the introduction of the new toy Nintendo hopes that its sales would double by the end of 98.

How do you get a Michigan girl into an elevator?Grease her hips, and throw in a Twinkie.