Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.

Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se niega porque cree que los pueden pillar.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:

¡Alguien tiene fósforos…!

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.

A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:

…señorita, ¿puede darme una coca-cola?

La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.

Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!

Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:

¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!

¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!

¡Tu deseo será concedido!

Y desaparece.

Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.

¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!

Llega a su casa corriendo:

¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!

La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:

¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!

Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella.

Q. What do you call a dog with no hind legs and steel balls?

A. Sparky!

Every day I get up and look through the Forbes list of the



richest people in America. If Im not there, I go to work.

Knock Knock
Whos there?
Cy!
Cy who?
Cyn on the botton line!

Take care to get what you like or you will be forced to like what you get.

You know how most packages say Open here. What is the protocol if
the package says, Open somewhere else?

A woman driver is heading down the expressway, when all of a sudden the woman sees a tree to her left, a tree to her right, and a tree directly in front of her, so she swerves and hits a guardrail.

Later, a cop arrives and ask her what happened, to which she replied,I saw a tree to my left, a tree to my right, and a tree directly in front of me!

The cop says, Maam, there ARE trees on both sides of the road, but the one you saw directly in front of you was your air freshener.

Im fat, but youre ugly and I can lose weight!

Outside a dog, a book is a great companion. Inside a dog, its pretty dark!