Dos tontilandeses van a pasar las vacaciones a Estupids City. Mientras van en el tren uno se queda flipado mirando por la ventana y le dice al otro:

Oye, ¿te has fijado en lo rápido que pasan los postes?

Y el otro le dice:

¡Es verdad, de regreso mejor nos venimos en poste!

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:

Compadre, ¿dónde ha estado?. Tantos meses sin verlo.

Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.

Por lo visto no dio resultado, verdad.

¡Claro que dio resultado!

Pero si está usted fumando.

Sí, pero sin ganas.

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

No, es pequeño, aclara el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño.

Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:

Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!, exclama Hermenegilda desde el interior.

Un borracho iba con su esposa a su casa a las tres de la mañana.

La esposa le dijo: ¡Cuidado, Manuel, una curva cerrada.

Y el borracho contesta: ¿Y qué creías que a las tres de la mañana iba a estar abierta?

Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su tarea:

Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su cabeza presiona este control que empaqueta los clavos.

Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.

¿Todo bien, le pregunta.

Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso puedo ir barriendo el piso?

Se abren de par en par las puertas de una cantina y sale precipitadamente un vaquero que, dando un gran salto, cae sentado en medio de la calle.

¿Qué le pasa, amigo?, le interroga un transeúnte, ¿lo echaron de la cantina, o es que está loco?

Ni lo uno ni lo otro, responde el cowboy, pero si averiguo quién fue el gracioso que me quitó el caballo de aquí, lo mato.

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos! El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre m{as inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:

No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.

Una pareja tuvo su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron, él se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a pagar a ella $500 por los gastos de la cita que tuvo que desembolsar. Al otro día decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, el tipo decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:

Estimada señora:

Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile pues esperaba otra cosa:

1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.

2do. Que tuviera calefacción.

3ro. Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Inconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:

1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,

La Dueña.

Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita un tapón de una de las llantas del coche y se lo lleva.

Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

¡Mira lo que tengo!

Sí, le contesta el amigo, el tapón de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?

Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica:

No te hagas pendejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

¡Querida… acá está el tapón que te robaron hoy en el supermercado!

Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:

¿Cuál es tu nombre, hijo?

Soy Bond, James Bond.

Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar.

¿Qué desea que haga?

Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond.

Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.

Bueno, aquí tiene a Adán.

¿Cómo lo encontraste entre tantos?, le pregunta San Pedro sorprendido.

Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo, le responde con su típica flema inglesa.

Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.

Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.

A los pocos minutos llega Bond con Adán:

Aquí está de nuevo.

¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?

Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán.

Tienes razón, fue muy sencillo… es más, no cuenta.

Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.

Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.

Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.

Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?

¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?

Muy fácil, entré al cuarto y le dije a el todo mundo: ¡Vayan y chinguen a su madre! El único que no brincó a golpearme fue él.