El siguiente correo electrónico llegó a mi correo interno en la empresa donde trabajo, proveniente de una afiliada en Estados Unidos:

MESSAGE FROM CORPORATE (Any Corporate)

TO: ALL MEXICAN STAFF

FROM: HUMAN RESOURCES

RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE

DATE: NOVEMBER 05, 2001

Several corporate officers have brought to our attention that Mexican staff commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition to violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional and offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned should immediately adhere to the following rules:

1. Words like carajo, chingada and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.

2. You will not say pendejo or la cagas, when somebody is being reprimanded, or que pendejada or que mamadas son estas when a major mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs, pendejear, mamar or cagar are unsuitable in our environment, for they lead to further confusion and potential disagreement.

3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances will be referred to as hijo de su chingada madre, hijo de puta, cabrón or ojete.

4. Lack of determination will not be referred to as falta de huevos, pinche puto or maricón, nor will persons with lack of initiative be referred as culero or pendejo.

5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as pinches jaladas.

6. Do not say como chinga or jode if a person is persistent, or está jodido if a colleague is going through a difficult situation, or his or her departments position is untenable or ill-conceived. Furthermore, you must not say que chinga when matters turn complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say vete a la chingada or vete al carajo, do not ever substitute May I help you with ¿qué chingados quieres?. When things get-tough and unacceptable, and statement such as We are going through a difficult time should be used rather than: esto está de la chingada.

8.Performance Management sessions with staff should never be referred to as esto ya mamó.

9.If you make a mistake just say so, and not say ya la cagué or ya me llevó la chingada when your Direct Reports get to know about your mistakes.

10.Under no circumstance should you call our staff members who are approaching retirement as rucos ojetes.

11.When in a hurry never use expressions such as ándale, cabrón or orale, pinches putos.

12. The statement te la pelas should not be used to discourage someone.

13. Nos la pelaron los pinches gringos should not be used to convey the idea of victory in a negotiation.

14. Body language like the one used by Mexican Senator Roque Villanueva is prohibited.

15. When a problem is not your responsibility, you must not say no es mi pedo, for there is not an accurate translation of the statement in our language

Thanks and have a nice day.

-IMPOTENTE: Bach por su Tocata y Fuga

-SEMIPOTENTE: Schubert por su Inacabada

-POTENTE: Beethoven por su 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía

-MUY POTENTE: Stravinsky por El Pájaro de Fuego

-SUPERPOTENTE: Mozart por La Flauta Mágica

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.

Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se niega porque cree que los pueden pillar.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:

¡Alguien tiene fósforos…!

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.

A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:

…señorita, ¿puede darme una coca-cola?

La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.

Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!

Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:

¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!

¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!

¡Tu deseo será concedido!

Y desaparece.

Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.

¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!

Llega a su casa corriendo:

¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!

La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:

¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!

Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella.

Los estadounidenses se encontraban enfrascados en una guerra contra los rusos. Al tiempo que eran perseguidos por los rusos, los gringos cruzan un lago vacío, pero cuando los rusos lo iban a atravesar, el lago se llenó. Entonces los rusos se regresan, pero su general les ordena:

Cuando yo digoski: uñoski, doski, triski. ¡Todos chuposki, todos chuposki!

La tropa se pone alerta y el general vocifera:

¡Uñoski, doski, triski, todos chuposki!

Y los soldados rusos empiezan a chupar el agua del lago hasta vaciarlo y cruzan. Pero a la mitad, se empieza a llenar. Y vuelve a gritar el general:

¡Uñoski, doski, triski, todos chuposki!

Y, nuevamente, los rusos comienzan a chupar el agua del lago hasta vaciarlo y cruzan. Pero al llegar a la mitad, comienza otra vez a llenarse el lago y se tienen que regresar. Intrigado, el general ruso ordena a sus soldados:

Cuando yo digoski: uñoski, doski, triski. ¡Nadie chuposki, nadie chuposki!

Y comienza el general:

¡Uñoski, doski, triski, nadie chuposki!

Ningún soldado chupa agua del lago. En eso, del otro lado del lago se escucha:

¡One, two, three, todos a hacer pipí!

Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latinoamérica).

Le dice Jaimito a Pepito:

Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y… dice Peputo… y si le cambias 2 dice palpito.

Pepito, sin pensarlo demasiado responde:

No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático… le cambias todas las letras y dice Vas y Chingas a tu Madre.

Van en el coche papá cruel, mamá cruel y los dos hijos crueles…

De pronto los niños gritan: Más rápido papá, más rápido… y el papá cruel acelera… 120 km por hora…

Los niños siguen… Más rápido pápá, más rápido… y llegan a 140.

De pronto a la mamá le da calor y saca la cabeza por la ventanilla, justo cuando pasaban muy cerca de un árbol y ¡ZAZ! la mamá cruel es decapitada. Tanto el papá como los hijos comienzan a llorar…

Después de unos minutos el papá les pregunta a sus hijos:¿Y ustedes por que lloran?

A lo que los hijos contestan, ¡Por que no vimos!

Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació la mamá le preguntó al médico:

Doctor, ¿qué fue? ¡Dígame que fue!

No sé señora, ¡pero si se mueve lo mato!

Un día en clases, Pepito le pregunta a la maestra:

Señorita, ¿las pijamas se chupan?

La maestra, sorprendida, le responde al menor:

No, Pepito, ¿por qué preguntas eso?

Es que anoche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Quítate la pijama, amor, que te la voy a chupar.

Grabación de la contestadora del Instituto de Salud Mental

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura:

· Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

· Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

· Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

· Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

· Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

· Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.

· Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.

· Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

· Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

· Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

· Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

· Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.