El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:

Juanito, ¿cuál es la profesión de tu mamá?

Secretaria, profesora.

¿Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?

¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta.

¿Cómo dices?

¡Sustituta!

Esa profesión no existe, Pepito. Por favor, explícanos lo que hace tu madre.

Bueno, mi mamá se para en una esquina y allí llegan unos señores que le dan dinero; entonces ella entra con ellos a un cuarto de hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón…

¡Pero, Pepito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!

¡No, no, la puta es mi tía que está enferma! Mi mamá sólo le está cuidando la esquina…

Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:

Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?

La ciega le dice:

Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo.

Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará.

La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.

Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:

¡Ay, chicos, uno a la vez, uno a la vez!

Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:

¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!

Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!

El enano se sorprende y no dice nada.

El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!

El enano ya va poniendo cara de sobrado.

Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente.

Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:

¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?

Y responde el macho:

¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!

Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto… su condón. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:

¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.

Es posible señor, le contesta el empleado, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título rentó?

Limpiador de cabezas I.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

Yo dibujé en la pizarra.

Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

Yo tiré serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:

¿Quién eres?

Yo me llamo Serpentina.

Llega un tipo al consultorio médico:

Doctor, doctor, vengo a que me examine el tobillo porque tengo un desgarre y me duele mucho.

Muy bien, quítese la ropa.

A mí me duele el tobillo, ¿por qué tengo que desvestirme?

¿Quién es el médico, usted o yo?

Usted, doctor, le contesta quitándose la ropa.

Ahora, quítese los calzoncillos.

Pero, doctor.

¿Quién es el médico, usted o yo?

Quitándose los calzoncillos:

Usted, doctor.

El galeno le pide al paciente:

Ahora, inclínese.

El enfermo se inclina y el facultativo le mete tremenda pija; el paciente pega tremendo grito y el profesional lo reprende:

Eso que acaba de sentir es un desgarre. Lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.

Se encuentran 3 amigas después de la luna de miel y empiezan a comentar…

La primera dice, mi esposo resultó protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.

La segunda comenta, el mio salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.

Y la tercera dice: Pues el mio salió buenísimo porque me resultó luterano: ¡una noche le daba por el utero, la otra por el ano!

En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos:

¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí

Todos se asombran, menos Pepe que sólo se limita a decir: ¡No puede ser!.

El tipo continúa: ¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé.

De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe: ¡No puede ser!

Y recueradan a…, seguía diciendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe: ¡No puede ser!.

Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: ¿Por qué dices eso? ¿No me crees?

No, sí te creo… ¡Pero entre tu y tu mujer se van a coger a todo el pueblo!

Un cura tuvo que pasar la noche en un hotel. Después de estar un rato en su habitación, habló a la recepción y le pidió a la muchacha del guardarropa que subiera a cenar con él. Cuando estaban cenando, el cura empezó a hacerle insinuaciones a la muchacha, hasta que ella lo detuvo y le recordó que era un sacerdote.

No hay problema, dijo él, está escrito en la Biblia.

Después de una noche de sexo apasionado, la chica del guardarropa le preguntó dónde decía en la Biblia que estaba bien tener sexo de esa manera.

El cura tomó la Biblia que estaba sobre la mesa, y la abrió en la primera página donde alguien había escrito a lápiz:

La chica del guardarropa es una putilla.