Un hombre veía por la ventana a su pequeña hija hacer un hombre de nieve con un amiguito. Divertido por lo que veía, se acercó y escuchó al niño decir: Tengo una idea. Para terminarlo, iré a la cocina por una zanahoria.

Y su hijita respondió, Que sean dos. La segunda puede ser su nariz.

Una tarde de verano, Manolo y Venancio caminaban por la playa, cuando de repente un ave se caga en la cabeza de Manolo.

Venancio, Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?, pregunta Manolo.

Caca, le responde aquel.

En un tono más insistente vuelve a preguntar: hombre ¿que qué tengo en la cabeza?

¡Caca, coño!, replica Venancio.

¡No tonto, afuera!, reclama furioso Manolo.

Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un café toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:

Son $510, señor.

Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo de monedas de $10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:

$10, $20, $30, $40, $50, $60 …$490, $500, $510… Cóbrese.

Y se va.

Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafeteria y todo ocurre igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:

Son $510, señor.

Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete de $1.000 y dice:

Cóbrese.

El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide al cajero que le de $490 en monedas de $10, regresa hasta la mesa y parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:

$10, $20, $30, $40, $50, $60… $470, $480, $490

Ahí tiene su cambio señor.

Nuestro hombre se levanta de la mesa lleva su mano al bolsillo y saca dos monedas de $10, las lanza diciendo:

$500, $510… ¿Por favor me trae otro café?

Estaba un señor reparando una llanta ponchada, frente a un manicomio; al momento de quitar los tornillos se le van los cuatro por una coladera. ¡Y ahora que voy a hacer!

Uno de los locos del manicomio se asoma por la cerca y le sugiere, Quita un tornillo de las otras tres llantas y los colocas en esa, y te irás con tres en cada una.

Oye, que excelente idea; y por que estás tu ahí adentro.

¡Estoy loco, no pendejo!

Pongan cuidado a esta estadistica.

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.

Un fulano va en un carro por la ciudad y decide darle jalón (aventón, o ride) a un mengano.

Van los dos, cuando de repente al llegar a un semáforo que cambiaba de amarillo a rojo, el fulano le mete al acelerador y pasa a toda velocidad en el cruce de calles.

¡¿Pero estás loco!?, le dice el mengano. ¡Nos vamos a matar!.

Es que un amigo mío me enseñó este truco, le dice el fulano tranquilamente.

Y así vuelve a ocurrir lo mismo en los siguientes 5 semáforos. Por supuesto que el mengano iba con el corazón en la garganta. Hasta que por fin llegan a uno que les da luz verde.

Repentinamente, el fulano pega un frenazo intempestivo y brusco.

Bueno, ¿y bien? ¿No vas a pasar con luz verde como Dios manda?, le dice el mengano.

Y contesta el fulano: No, porque no vaya a ser que por ahí se vaya a atravesar mi amigo.

Un tipo contrata a una prostituta para que le enseñe qué es el 69. Se van al hotel y se ponen hacerlo, cuando inesperadamente se le escapa un pedo a la señora. El tipo se sorprende un poco y la mujer, para tranquilizarlo, le dice que eso es parte de la emoción.

Continúan, y a los 5 minutos se le vuelve a salir otro pedo. Entonces el tipo se para y le dice:

Los próximos 67 pedos se los vas tirar a tu madre.

Está el paciente contándole al psiquiatra sus problemas:

Doctor, tengo un problema: cada vez que voy acostarme creo que hay alguien debajo de la cama. Para combatir eso me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!

El especialista se queda pensativo y luego le contesta:

Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces por semana a verme y yo curaré sus temores.

¿Cuánto cobra usted por sesión?, pregunta cauteloso el tipo.

$500 por visita.

Está bien, doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo.

Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo en la calle y le pregunta:

¿Por qué no regresó a verme?

¿Por $500 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $50.

¡Ya! ¿Cómo le hizo?, pregunta escéptico el facultativo.

¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga; cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:

¿Cómo ocurrió?

Y el caracol le responde:

No sé, ¡fue todo tan rápido!

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:

Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?

Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.

Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo.

Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita.

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas.

¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro.

El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara:

Pues, una vez me perdí yo…