Un individuo que vivía en Inglaterra recibe un telegrama, el cual decia: Papá murió, vuelve a casa.

El pobre empeña hasta el ultimo clavo para tomar el avión y regresar a México a recibir su herencia.

Cuando llega se lleva la tremenda sorpresa de que su mamá había heredado todo.

Pasan cinco meses y recibe otro telegrama: Mamá testó, vuelve a casa.

Empeña todo y vuelve a viajar para cobrar ahora sí, su herencia.

Al llegar a reclamar la herencia, la familia le dice:

¿De qué hablas?, el telegrama decía: Mámate esto, se vuelve a casar.

Llega un cura recién muerto a las puertas del Cielo, pero no hay nadie afuera. Entonces toca, pero nadie le abre porque adentro hay un fiestón y se escucha mucho ruido.

El padre vuelve a tocar como cinco veces y por fin le contesta San Pedro:

¿Quién eshhh?

Soy yo, San Pedro, vengo en busca de soledad y paz.

Y San Pedro le responde:

¡No, esas putas ya no trabajan aquí!

El marido se despide de la esposa para ir a trabajar. La esposa, que estaba en el baño, le grita:

¡Amor, necesito dinero!

Con fastidio, el marido le contesta:

Anda a coger.

La esposa, un poco extrañada, le contesta:

¿Y cuánto cobro?

¡De la gaveta, imbécil!, le grita furioso el marido.

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

Y allí está la maestra. Ya se murió.

Don Pedro estaba acongojado. No sabía como explicarle a su mujer que tenía una amante.

Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:

La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.

Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:

Amor, tengo otra.

A lo que ella responde:

¡METEMELA POR ATRAS TONTITO!

La maestra en la clase de Pepito:

Niños, hoy vamos a ver las suposiciones. A ver Luisito, dime una suposición.

Mi hermanito estaba llorando. Supongo que tenía hambre.

Muy bien. Pedrito dime una suposición.

El teléfono sonó. Supongo que alguien estaba llamando.

Muy bien. Pepito dime una suposición.

Mi papá tomó el periódico. Supongo que iba a cagar.

¡Pepito! Sí tu papá tomó el periódico se supone que fue para leerlo.

No maestra, el burro de mi papá no sabe leer.

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: Cómo es eso, cuéntame.

La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta: ¿Como cuanto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.

Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice sí, es como el dolor de muela.

¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

Y la casada le responde: Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Un día, se encuentran Manolo y Venancio en un parque:

Hola, Manolo.

Hola, Venancio.

¿Qué te pasa, hombre, que estás así?

Oh, qué no sabes lo que me ha pasado: mi mujer se ha enfermado de apendicitis y hay que operarla; mi hija se ha roto una pierna al caerse de un árbol, y he visitado al médico y me ha dicho que tengo muy mal los riñones.

¡Hombre, Manolo, que estás mal!

¡Jolines, y lo peor del caso es que me he quedado sin un céntimo!

¿Cómo va a ser, Manolo, un hombre que ahorra tanto como tú?

Sí, pero has de saber que esos dos millones ahorrados son para una emergencia, ¡hombre!

Entra un tipo a una cantina; se para en medio y grita:

¡Ah cuánto cabrón vino!

En eso se paran dos sujetos enormes y malcarados preguntándole:

¿Qué fue lo que dijo, amigo?

No, nada, este… que ¡ah cuánto cabrón vino, cuánta cabrona cerveza y cuánta cabrona botana! ¡Uy, aquí ya no se puede decir nada, porque de volada lo quieren madrear a uno!

Una bella poetisa se pasea por la ribera de un río y se acerca a un galante pescador, que está sacando sus redes del agua, y le pregunta:

¿A qué te dedicas, buen hombre?

Soy pescador, señorita. ¿A qué se dedica usted?

Yo soy poetisa. Si quiere, en este momento le compongo un poema.

¡Me encantaría!, responde el hombre.

Dígame, ¿cuál es su nombre?

Juan Padilla, a sus órdenes.

La poetisa se inspira y recita:

Al valiente pescador, Juan Padilla, le llega el agua hasta la rodilla.

Ah, señorita, eso es muy fácil; a ver, dígame su nombre:

Mi nombre es Teresita Angulo.

Inspirándose, el pescador declama:

A la bella poetisa, Teresita Angulo, le llega el agua hasta la rodilla.

¡Pero, señor, eso no rima!, reclama Teresita.

¡Espere a que suba la marea, mi reina!