¡Te pierdo de vista cinco minutos, y te encuentro en la cama con nuestro invitado de honor!, se indigna el novio.
¡Ya basta, por favor!, protesta la noviecita. Tu madre me habÃa dicho que tienes mal carácter… ¡Pero eso de pensar que me ibas a hacer una escena de celos el dÃa de nuestro matrimonio!
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya habÃa mejorado. Asà que pintan una puerta en la pared y los apremian:
Vayan a abrirla.
Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo.
Se dirigen hacia el orate solitario:
¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?
Es que yo traigo la llave, responde sonriendo con picardÃa.
El argentino no se rÃe a carcajadas… se caga de la risa
El argentino no se emborracha… se pone en pedo
El argentino no te llama por teléfono… te pega un tubazo
El argentino no tiene un departamento… tiene un bulo
El argentino no te saluda… te dice que haces, boludo?
El argentino no se cae… se va a la mierda
El argentino no es espÃa… es un buchón/botón
El argentino no se burla… te bardea
El argentino no te convence… te hace la cabeza
El argentino no se lanza… te tira los galgos
El argentino no te besuquea… te da un par de besos
El argentino no bebe… chupa
El argentino no acaricia… franelea
El argentino no molesta… rompe las pelotas
El argentino no se baña… se pega una ducha
El argentino no se alimenta… come como un hijo de puta
El argentino no se enoja… se calienta
El argentino no te golpea… te caga a palos
El argentino no te ordena… te caga a pedos
El argentino no tiene amantes… tiene amigovias
El argentino no sufre diarreas… se caga encima
El argentino no fracasa… se jode
El argentino no sale corriendo… sale cagando
El argentino no se dispersa… se cuelga
El argentino no toma siesta… se tira a dormir un rato
El argentino no tiene problemas… tiene kilombos
El argentino no va rapido… va a los pedos
El argentino no molesta… es un hincha pelotas
El argentino no está activado… tiene las re pilas
El argentino no te besa… te tranza
El argentino no es listo… es un vivo
El argentino no pide que lo lleven… pide que lo tiren
El argentino no es un tipo alegre… es un copado
El argentino no es bueno… es de primera
El argentino no es un buen amigo… es un amigo de fierro
El argentino no esta aburrido… esta al pedo
El argentino no es un tipo tremendo… es un hijo de puta
El argentino no hace algo mal… le sale para el culo
El argentino no dice la verdad… dice la posta
El argentino no habla claro… te bate la justa
El argentino no tiene mucho… tiene un tocaso o una banda
El argentino no se pasa… se re zarpa
El argentino no es cualquier cosa… ¡EL ARGENTINO ES UNA MASA!
HabÃa una vez una fiesta de puras fresas, y pues bueno pues ellas se estaban divirtiendo, tomando y bailando, cuando de pronto ven entre todas ellas a una piña… las fresas se espantan por verla y una de ellas se dirige hacia la piña y le pregunta:
¿Oye qué haces aquà pues tu eres una piña y la fiesta es de puras fresas, quién te invitó?
Y contesta:
¡Ay, fresa estúpida, que no ves que soy una Piña Colada!
Un borrachÃn llega a un hotel y pregunta por el baño.
Siga hasta el final del pasillo y gire hacia la izquierda.
El beodo siguió hasta el final del pasillo pero no giró hacia la izquierda, sino hacia la derecha, en dirección a la piscina, a donde cae sin saberlo y grita asustado:
¡Por favor no le den a la palancaaaaa!
El Chileno no se emborracha… SE CURA O SE COCE
El Chileno no tiene amigos… TIENE YUNTAS
El Chileno no se burla… AGARRA PAL HUEVEO
El Chileno no tiene depresión… SE ACHACA
El Chileno no conversa… PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor… CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA
El Chileno no es tonto … ES AGÃœEONAO,
El Chileno no es inteligente… ES ASCURRIO
El Chileno no molesta… ES LADILLA
El Chileno no baila… PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta… VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago… SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente… TOMA PISCOLA
El Chileno no toma ron… TOMA VINO
El Chileno no se molesta… SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea… TE HACE MIERDA
El Chileno no fracasa… LA CAGA
El Chileno no flojea… SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo… SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado… SALE CAGANDO
El Chileno no es dificil… ES COMPLICAO
El Chileno no es molestoso… ES HINCHA-COCOS
El Chileno no es un tipo alegre… ES LA ZORRA
El Chileno no te reta… TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende… TE ECHA LA CHORIÃ
El Chileno no conquista… JOTEA
El Chileno no engaña a su pareja… LE PONE EL GORRO
El Chileno no sale con TU esposa (o)… es PATAS NEGRAS
El Chileno no es un tipo bueno… ES UN BACAN!
El Chileno no es creido… SE CREE LA RAJA
El Chileno no hace negocios raros… ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués… ES CUICO
El Chileno no es del pueblo… ES FLAYTE
El Chileno no dice Aguas!, cuidado!… dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, LaLey!…dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no es volado… ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no anda en coche o carro… ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas… COME PLÃTANOS
El Chileno no come aguacate… COME PALTA
El Chileno no come cacahuates… COME MANÃ
El Chileno no come hamburguesas… COME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo… COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas… COME FRUTILLAS
El Chileno no dice baterias… dice: PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice: QUÉ ONDA? QUÉ CONTAY?
El Chileno no dice eso tan feo…dice: ESA HUEÃ DE MIERDA
Y uno deportivo… muchos Chilenos todavÃa dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayorÃa le ponen apellido y dicen: GOOOOOOOOLLLLL!!! CONCHETUMADRE!!!
Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana;
si quiere conocer el PacÃfico, vaya a Perú o al Ecuador;
si quiere conocer el Atlántico, vaya a Argentina o al Brasil;
si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México;
pero si quiere ver cómo es el mejor paÃs de sudamérica, con todo eso junto y mucho más, VAYA A CHILE!!!
Y VIVA CHILE MIERDA!
HabÃa una vez un chinito que todos los dÃas tenÃa que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debÃa pasar frente a una casona con un gran jardÃn y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salÃan a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito habÃa intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit… chuit… Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisarÃa a plantear su queja:
Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
SÃ, adelante dÃgame…
Vengo polque los pelos del culo me molestan…
¿Y por qué no se los corta?
Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit… y los pelos che van pa adentlo.
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores. El graderÃo está abarrotado con más de 100 mil personas. El árbitro presenta a los finalistas:
El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida.
Y todo el público aplaude y le anima:
¡Bien, bien! ¡Bravo!
Continúa:
El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida.
El público:
¡Bravo, bravo! ¡Viva!
Y el último finalista es: Juan…
Y la multitud grita:
¡Papi, papi!
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
No sé, maestra.
La vena cava, Lolita.
A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
No sé, maestra.
La vena pulmonar, Carlitos.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?
¡Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!
Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!
Estaba un viejito bañandose en una bañera, cuando de repente empieza a dar gritos como loco llamando a la viejita:
Vieja, vieja, vieja, ven pa que veas esto, mira fÃjate como va para ariba, ay qué sabroso, se siente un friÃto divino, ay siento que me revive ay, ay…
La viejita, que era un poco odiosa, le responde:
No, viejo, eso no va para arriba, ese bicho lo que está es flotando.
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