El hada madrina le dice a Cenicienta:

No te olvides Ceny que apenas el reloj del palacio marque las 12 de la noche, tú tienes que salir de ahí, o en caso contrario tu vagina se volvera PAPAYA.

Sí, madrina, así lo haré.

En la hora de cena y en el momento de los postres, al príncipe le traen una tremenda papaya al jugo, y comienza a comerla con mucho entusiasmo y placer.

al ver esto, Cenicienta pregunta, ¿Te gusta la papaya, principito?

Oh sí. No sabes cuanto me gusta chupar este fruto, es lo que más me gusta. Estaria horas enteras chupando y saboreando esta rica fruta. A propósito a qué hora me dijiste que

te tenías que ir a casa.

A lo que Cenicienta respondió:

¡Como a la una… una y media… mi amor!

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:

¿Adónde vas con los pingüinos?

Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a llevar al cine.

Una pareja que lleva cerca de 40 años casada va paseando por la carretera. De pronto, la esposa le dice:

Cariño, ¿recuerdas cuando nos casamos y que fue en esta barda donde hicimos el amor por primera vez?

Sí, querida.

¿Qué tal si lo hacemos otra vez?, sugiere la mujer con voz melosa.

“¡Claro que sí!”, acepta encantado el hombre.

Todo el tiempo que duró el acto, la esposa se estremecía y saltaba y gritaba todas las exclamaciones posibles. Al terminar, el esposo, asombrado, le pregunta:

“Mi amor, ¿por qué cuando lo hicimos por primera vez no gritaste ni te estremeciste tanto?”

“¡Porque hace 40 años la barda no estaba electrificada, estúpido!”

En casa del veterinario suena el teléfono a la una de la mañana:

¿Sí?, contesta aturdido el experto.

Detrás de la línea, se escucha la voz de una anciana:

¡Por favor, necesito su ayuda: mi pobre Fifí, que es una perrita preciooosa, está… Eh… Siendo apareada por un enooorme pastor alemán! ¡Es horriiiible, parece que se han quedado atascados o algo así, y mi pooobre Fifí está aullaaaando de dolor! ¿Podría usted hacer algo?

Grrrmmfs… Mire, ¿por qué no cuelga el teléfono, después lo pone al lado de una oreja del pastor alemán y yo la vuelvo a llamar en un minuto?

¿Pero eso bastará para separarles?

¡Señora, el mismo truco acaba de separarme a mí de mi esposa!

Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:

Inclínenme, inclínenme! Y repetía esta misma frase durante varios minutos.

Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:

¡Inclínenme, inclínenme!

Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:

¡Ignorantes!… ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?

Un sacerdote estaba dando el sermón en la misa, cuando ve que en la primera fila un tipo se está quedando dormido. El padre se pone colérico y sube el tono de voz para despertarlo, pero como éste no se despierta, le dice al niño que estaba al lado:

Despiértame a ese señor.

¿Y yo por qué, si usted fue el que lo durmió?

Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:

Mamá, ¿quien es este hombre?

Ese es tu papá.

El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:

Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?

Un amigo le dice a otro:

Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?

Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando…

¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa.

Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde de inmediato: ¡cuatro!

El contador público responde: Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?

Llega un señor al baño de un restaurant y ve a un cubano orinando, y se acerca a preguntarle cómo le hacen los cubanos para tenerla tan grandota. El cubano le responde, No, pue eque acá en Cuba dede chiquitico nosotros nos amarramo una piedra en el pene para que nos crezca.

El señor se va a su casa y se amarra una piedra…

Pasó un mes y el señor se encuentra al cubano de nuevo en el restaurant y el cubano le pregunta, ¿Cómo va señor con lo de la piedra?

Pues grande todavía no la tengo, ¡pero negra ya se puso!