Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo. Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender… El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?

Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años…

Estaremos siempre al lado del gobierno… porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

En Argentina tenemos los mejores legisladores… que el dinero pueda comprar.

Basta ya de realidades, queremos promesas.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.

La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien

Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.

Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

A un hombre le toca la lotería y se va a celebralo al puticlub más caro de Madrid. Al llegar pide la puta más cara del local. El jefe le manda a una habitación y le dice que se vaya desnudando.

Aparece una puta vestida únicamente con un liguero y un delantal, tirando de un carrito de helados.

La puta le pone una bola de chocolate en la puntita del capullo, después una de limón, más tarde una de fresa, finalmente lo recubre todo con nata y lo adorna con sirope de fresa y dos barquillos. Entonces dice:

Y ahora, te la voy a comer entera.

A lo que él responde:

¡Estás loca, ahora me la como yo!

Unos periodistas entrevistan a la madame de un puticlub de superlujo frecuentado por los altos cargos políticos.

Periodista: ¿Qué tal se portan los políticos en la cama?

Madame: Bien, bien. ¡No culean nada mal!

P: ¿Y viene gente importante?

M: Todos los peces gordos.

P: ¿Y que tal pagan?

M: En general bastante bien… Bueno, Pujol siempre está: ‘¡Mmmjjjj manden la factura a la Generalitat ¿eh?, la pela es la pela’; pero acaban pagando bien.

P: ¿Y Arzallus viene mucho por aquí?

M: Ése es el que menos viene.

P: ¿Cada cuánto?

M: Pues viene de tarde en tarde; saluda a su madre y enseguida se va.

Una pareja llega al cielo, y encuentra con un letrero en la entrada que decía: Hoy sólo se aceptan varones subidos en una cabra. Nota: se ingresa desnudo.

El marido tratando de ingresar a toda costa, le dice a su esposa: no creo que aquí conozcan bien a las cabras. Me montaré sobre ti y entraremos.

Así lo hacen, y tocan en la puerta celestial. San Pedro contrariado exclama: ¿pero que es esto?

El esposo responde: pues mira, vengo montado en una cabra como dice el letrero.

San Pedro replica: Por Dios, hasta ahora veo una cabra con las tetas adelante y la chiva atrás.

Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:

Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta.

El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.

¿Qué te pasó?

¿Qué me dijiste cuando entré?

El negro repite:

Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta.

El hombre blanco dice:

¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta. Cuando acaban, ella le dice:

Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?

Pues sí, ¿cómo lo has sabido?, ¿porque te di por detrás?

Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti.

Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.

El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.

El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:

¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?

Sí.

Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar.

El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar… Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.

Déjemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:

¿Y? ¿Cómo va la cosa?

Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y…

Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?

Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo.

Una niña que le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo se hacen los niños?

Niña, a los hijos los trae la cigüeña.

Entonces, ¿quien se coge a la cigüeña?

Está Pepito en la escuela y la maestra le pregunta:

Pepito: ¿Dónde está la casa de Dios?

Pepito le responde: En el baño, maestra…

¿Por qué en el baño?

Porque mi papa veo que dice a la puerta del baño: Dios mío, ¿todavía sigues ahí?