Un judÃo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas… los tÃtulos valores… las esculturas…
SÃ, papi… ¿me los dejas?
Te los vendo baratos… baratos…
José, un muchacho modesto de pueblo, tenÃa una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tÃmido. Un dÃa se va de parrandas con unos amigos, porque habÃa obtenido su visa para Estados Unidos… A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño…
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó… ¡Ya sé!
Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua.
Cuando la novia salió para la cocina… José tomo lo primero que vio… un florero que habÃa en la mesa y ahà se cagó…
Al otro dÃa partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:
Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO… ¡llama y di donde te CAGASTE!
Don Jaime tenÃa un sembradÃo de elotes y Luis siempre iba y se robaba los elotes. Don jaime se dio cuenta que le robaban los elotes y puso un letrero que decÃa: Quien se robe los elotes me lo voy a coger.
Al otro dÃa Don Jaime lo sorprende robando y le apunta con su escopeta, y le dice: Qué no leiste el letrero.
SÃ.
Entonces bájate los calzones.
Y Luis se los baja. Don Jaime se lo empieza a coger y Luis le dice:
Oiga, que es eso que me está pegando en las malgas.
Son mis huevos.
Y Luis le contesta:
Entonces métamelos porque también le voy a robar unas calabacitas.
En un apartamento de un primer piso frente al parque Mirador Sur, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande.
El negro le responde: Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y asà hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande.
El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.
Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.
Maráa, deja eso y vamos al lÃo.
Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para…
No le dio tiempo a terminar, allà mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.
MarÃa entre jadeos le dice:
¡Pepe, si pareces un negro follando…!
Juan Domingo Perón, ya viudo de Evita, le envÃa al Papa PÃo X un telegrama cifrado cuyo contenido era el siguiente:
P. P. R. C. E. E. P. P. P.
El Secretario de Estado del Vaticano intrigado lleva el extraño mensaje al Sumo PontÃfice y le dice:
Su Santidad, hemos recibido un telegrama oficial desde Argentina, pero la verdad es que no lo entiendo.
Déjeme ver de qué se trata.
Luego de leerlo, el Santo Padre le dice al Secretario; Ah, ya sé qué quiere decir el mensaje. Este mesnaje dice: PAPA PIO, RECUERDE CANONIZAR EXCELENCIA EVA PERON, y lo firma el PRESIDENTE PERON. Lamentablemente no vamos a poder complacer al gobierno de Argentina, y mire usted, para facilitarle las cosas, contéstele con el mismo mensaje cifrado, que el Presidente Perón entenderá. !Claro que entenderá! Y diciendo esto se alejó a sus habitaciones.
Cuando el Canciller argentino vio la respuesta en los mismos términos, no supo interpretarla y se fue directo donde su jefe, el Presidente Perón para que descifrara la respuesta. Perón tomó el mensaje y sólo le bastó mirarlo y recordar el pasado para saber el sentido que le habÃa dado el sumo PontÃfice. La respuesta era la siguiente:
PRESIDENTE PERON, RECUERDE CUANDO EVITA ERA PUTA. Papa PÃo
Pepito fue a la escuela y la maestra le pidió a los estudiantes que trajeran las primeras 3 letras del abecedario. Pepito fue a su casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá… ¿cuál es la primera letra del abecedario?
¡Ay puñeta, dejame en paz! le contesta.
Pepito lo apunta y luego va a donde su hermano Juan y él esta viendo TV.
Juan, ¿cuál es la segunda letra del abecedario?
El hermano está ocupado viendo TV y de momento grita : SUPERMAN!
Pepito lo apunta y va a donde su papa que está oyendo su disco favorito.
Papá, ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
Su padre no lo oye y sigue cantando: Ven conmigo, mami, no me dejes solo…
Pepito lo apunta y se va a dormir. Al otro dÃa llega a la escuela y cuando la maestra pide voluntarios para contestar la asignación y Pepito levanta su mano.
Dinos tu contestación, Pepito dice la maestra.
Pepito dice:
¡Ay, puñeta, déjame en paz!
La maestra se sorprende y le responde:
¡Pepito! ¿Quien tú te crees que eres?
¡SUPERMAN!
¡Me decidi! ¡Te voy a llevar a la oficina del director!
Ven conmigo, mami, no me dejes solo…
Juan y MarÃa se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a MarÃa:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? preguntó MarÃa.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, qué bien, pero entonces yo deberÃa llamarte Peugeot.
¿Por qué?
¡Porque eres el numero 406!
Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:
¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!
Rápidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
¡Pero si me referÃa al presidente de Estados Unidos!
Y un guarura le contesta:
¡No trates de confundirnos, cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es el pendejo!
Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer, y el dependiente le pregunta:
¿Qué desea?
El sordomudo le escribe en un papel: Unas bragas para mi mujer.
El dependiente le escribe: ¿Blancas?
El sordomundo le responde con la cabeza que no.
Le vuelve a escribir: ¿Rojas?
El sordomudo le contesta lo mismo. Y asà con varios colores hasta que el dependiente le dice:
¿Qué color quiere?
El sordomudo le escribe en el papel: Transparentes.
El dependiente le pregunta intrigado: Transparentes, ¿por qué?
Y el sordomudo le escribe:
Es que asà le puedo leer los labios cuando ella me lo pide.
LA LLANTA DE CAMION… Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA… No deja palo parado
LA GRIPE… Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO… Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO… Por lo facil
LA CAPA DE OZONO… Cada dÃa tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA… Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche
LA PALA… Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA… Todos la han tomado
LA PUERTA… Siempre queda abierta
LA ASPIRINA… Es buena para la cabeza
LA POWER… Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA… Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL… Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE… La moquean y la botan
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