Pepito estaba en su clase cuando la maestra dice: como estamos en temporada de las madres, para la siguiente clase, de tarea, los que tengan su madre viva traigan una rosa roja y los que tengan su madre muerta traigan una rosa blanca.

Al siguiente día llega Pepito con una rosa roja en las manos y una blanca en los pies.

La maestra le pregunta: Pepito, ¿por qué traes una rosa roja en las manos y una blanca en los pies?

A lo que Pepito le contesta:

Mire maestra, como tengo mi madre viva traigo una flor roja en las manos, pero traigo también una rosa blanca en los pies porque tengo un callo que no tiene madre!

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja de enseguida y le dice:

Oiga, ¿no a visto a mi burro?

Sí, vino y se echó a mis cabras.

¿Y no vio para donde se fue?

Ssi se fue para la otra granja.

Va a la otra granja y le dice al señor:

¿No a visto a mi burro loco?

Sí, vino y se echó a mis gallinas.

¿Y no vio para dónde se fue?

Sí, se fue por ese lado.

El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:

¡No, burro, no te mueras!

Y el burro le dice:

¡Cállate, que me espantas a los zopilotes!

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.

Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:

Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?

No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas… digo… si no estás muy cansado…

Cierta noche iba caminando un gay por la calle, cuando de repente aparece un ladrón y amenazándolo con un cuchillo le dice:

Manos arriba.

El gay, asustado, le responde:

¡Ay no, mejor patas al hombro!

España… Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza y de la política… Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido:

¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llévate uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno de esos en mi casa.

Pero, Ana, por favor…

¡Ni por favor, ni nada! Tú te vuelas un cubierto ahora mismo.

Bueno, bueno, no te pongas así…

Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:

Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí.

Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas.

Bueno, lo que tú digas…

Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa… clin, clin, clin…

Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:

Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más.

Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.

De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya te lo vas guardando a ver en dónde.

Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa…. clin, clin, clin…

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa!

Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.

¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mí!

Pero es que…

¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!

Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero… clin, clin, clin…

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:

Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y… ¡flus, flis, flas! ¡A ver Aznar, chécate la bolsa de tu pantalón!

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo, Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó, ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó, Entonces le toca a usted preguntarle.

En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta:

¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?

Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías.

3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Usted no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

(La ortografia es original)

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de Leon:

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formacion de las cordilleras:

Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Que es la atmosfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazon:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

Circulo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el numero 2639:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:

Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:

El pollo.

Depuracion del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazon:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido cloac, cloac.

Volcanes:

En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de parasito interno:

Las visceras.

Como se llaman los habitantes de Ceuta:

Centauros.

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales.

Antibioticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion.

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Que rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul.

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Afluentes del Duero por la derecha:

Son los mismos que por la izquierda.

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Iban Paco y Pepe en un auto, de viaje, Paco y Pepe. Paco mientras manejaba, llegaron a una parte del camino en la cual habían puras curvas, y en cada curva, Pepe decía: Pío, pío, pío, pío… en la siguiente curva pío, pío, pío, pío… y así todo el camino.

Cuando llegaron a su destino, Paco le pregunta a Pepe:

Oye Pepe, ¿por qué te viniste todo el camino haciendo Pio, Pio?

Y Pepe le responde:

Lo que ocurre es que mi padre se mató en una curva y no alcanzó a decir ni pío al momento de morir.

Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:

Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito se brinca es muy buena mascota.

MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas.

Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:

Ahora sigue usted compadre.

Pero éste rápidamente le contesta:

¡Sí, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!