Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

Mi amor no es por nada pero no siento nada…

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada…

El doctor le responde:

¿Usted tiene aire acondicionado?

No.

Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones.

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

¿Amor sientes algo?

No.

Dice el hombre:

¡Dame el abanico y ponte tu!

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

¿Amor sientes?

Sí mi amor. ¡Ricooooo!

Entonce el hombre le dice al negro:

¡Viste negro que tu no sabes abanicar!

Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha.

El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedaría su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y así poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema.

Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenían planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente.

Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habían dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA!

El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación:

¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!

Economia Tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes 1 y te compras un Toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Corporación Americana: Tienes 2 vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4. Te sorprendes cuando la misma muere extenuada.

Corporación Japonesa: Tienes 2 vacas, las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces mas leche, luego inventas un programa llamado Vakemon y lo vendes a todo el mundo.

Corporación Alemana: Tienes 2 vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.

Corporacion Colombiana: Tienes 2 vacas, 18000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotrafico para poder pagar los soldados. Pides mas vacas al congreso Norteamericano.

Corporacion Rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión que tienes 5. Las vuelves a contar y dices que tienes 42. Las cuentas una ultima vez y llegas al numero 12. Luego dejas de contar y te tomas otra botella de Vodka.

Corporacion Argentina: Tenías 20 Mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas, te robaste la plata, luego te casas con Cecilia Boloco.

Corporacion Judia: Tienes 2 vacas en tu territorio: una judia y una palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace Vaca-bomba. ¡PUM! te quedas sin vacas…

Corporacion Taliban: Tienes 2 vacas. Les enseñas a volar aviones.

Corporacion Hindu: Tienes 2 vacas. Las adoras.

Corporacion Jamaiquina: Tienes 2 vacas las 2 con Bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

Corporacion Africana: No te preocupes, no tendrías vacas.

Corporacion Centroamericana: Tienes dos vacas, las llamas reses y las pones a jugar en el campeonato de futbol local.

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

¿Pero que quiere usted decirme?

¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer…

¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?

Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces… ¡ni se le ocurra tocarla!

La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

¡Mamá! ¿que tenés ahí?

Y la madre le dice:

Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios.

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!

¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?

Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!

Un Cientifico le dice a su alumno:

Martin, he inventado la Maquina del Tiempo!

¿De verdad, Doctor? ¿Y cómo funciona?

Siéntate aquí, ten mucho cuidado y aprieta este boton.

Bien, Doctor, ¡ahi va!

…

Son las Diez… y veinte minutos…

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.

Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Fox (México): Voy a nadar a la piscina, se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: tequila, el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.

Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo vodka.

Hirohito dijo sake.

Después de mucho rato el presidente Bush decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: ¡Shiiiit!

Genaro se muere y va al paraíso, llega a las puertas del cielo y se encuentra con una larga cola. Estando allí una rubia le hace señas, viendo esto se le acerca a San Pedro y le hace el comentario a lo que le responde San Pedro:

Pégatela, ya estas aquí, tu tenías que portarte bien en la tierra.

A lo que Genaro le dice:

¿Dónde me la pego?

San Pedro le responde:

Ahí en la gramita.

Genaro se coge a la rubia y vuelve a su puesto en la cola, en eso una morena despampanante le hace señas y nuevamente le comenta a San Pedro a lo que este le responde que se la pegue en la gramita. Genaro va y zuas se la coge.

Estando en la cola nuevamente, le dan ganas de cagar, y le pregunta a San Pedro:

San Pedro, ¿donde puedo echar mi cagaita?

A lo que éste le responde:

¡Ddonde más, ahí en la gramita!

¿Y con qué me limpio?

Pues con la gramita.

Cuando arranca la grama, Genaro siente un coñazo en la nuca y se cae de la cama, la mujer le dice:

¡Coñoe tu madre, después que me coges dos veces y me cagas, también me vas a arrancar los pelos de la cuca!

Estaban tres amigos en un bar, entonces Manolo le dice a Venancio:

Oye, compadre, préstame 1000 pesetas por favor, te juro que te las devuelvo mañana, si no lo hago me matas.

Está bien, te las prestaré, pero si no me las devuelves te mato, en serio que te mato y aquí está el compadre Poncho de testigo.

A la mañana siguiente estaban Poncho y Manolo en el mismo bar:

Oye Poncho ¿qué crees?

¿Qué?

No tengo dinero para pagarle a Venancio y ahora si me va a matar.

Entonces llega Venancio al bar con un rifle:

Manolo espero que me hayas traido mi dinero.

Entonces Manolo le quita el rifle a Venancio y le dice:

Lo siento Venancio pero no he conseguido el dinero para pagarte, así que nos volveremos a ver en el más allá.

Y PUN se mata Manolo. Pero Venancio no conforme exclama:

¡Ah no, ésta me las va a pagar Manolo en el más allá!

Y PUN se mata Venancio. Y Poncho se queda pensando:

Esta pelea no me la pierdo y PUN…

Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías ler!