Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

Pasa dentro.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chginito, que te doy un punto.

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

Chinito, pasa a mi cuarto.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga que te doy dos puntos.

Y el chino pasó.

Chinito, desnúdate.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un tres, eh.

Y el chino se desnudó.

Chinito, desnúdame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un cuatro…

Y el chinito obedeció.

Chinito, bésame, tócame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Chino, un seis…

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

Chino, deja que te la chupe.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

¿Ni por un 8?

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

Chinito, fóllame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, por un 9…

Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más…

Ah… chi… chinito… sí… ¡Ah…! Chinito… Por Dios, ah… para… para, por… por favor.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, paras y te doy un 10.

¡Chinito no quelel, chinito no quelel!

Había una vez un par de puiranos con un burro en la plaza de armas de Piura que es muy concurrida por turistas. En esto que están conversando los piuranos uno le dice al otro:

Ortencio: gua cumpita creo que ya se nos hizo tarde.

Jacinto: gua cumpita todavía es temprano.

Jacinto se agacha, coge el miembro del burro y dice:

Gua cumpita, recién son las 12 del día.

Y unos gringos curiosos que escucharon y vieron todo esto se les acercan intrigados y le preguntan:

Usted Mr. cholito ¿cómo hacer eso? Yo querer saber como tu hacer eso que tu tocar miembro de burro y saber hora; yo pagarte mucho dinero por tu mi enseñarme.

Gua siñor gringo ¿cuanto usted me va pagar?

Yo pagar 50 dólares

Gua muy poquito.

Yo pagarte 200 dólares y eso ser todo lo que tener.

Gua güeno pero primero me da la plata.

Ok.

El gringo le da la plata y Jacinto le dice:

Mire siñor gringo, usted agacharse y coger el miembro del burro, apartarlo a un lado, y ahí se ve el relog que tiene la catedral, y ahí ve usted la hora.

El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota, y a las reputeadas. Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez horas laburando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no se que gerente de no se cual empresa.

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa – como toda mujer – cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: Mi amor: Te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta.

La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.

Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar la reunión.

El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante.

Al llegar, todavía cansado del polvo anterior, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar el tipo al baño, la amante – como toda mujer – le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía:

Ahí te mando el Pavo. La Salsa Blanca… quedó toda por acá.

* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.

( Más vale pájaro en mano, que cien volando)

* Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno!

(Al ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.

(A caballo dado, no se le mira colmillo)

* El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

(La cabra tira pal monte)

* Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal, que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

* No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.

(No está el horno para bollos)

* El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen)

* Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.

(Barriga llena, corazón contento)

Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: Mira qué gran hartada nos vamos a dar

Y bajaron las dos moscas a comer.

En eso una de las moscas se tira un gran pedo.

Entonces le dice la otra:

A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo…

Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece.

Vuelve y dice:

¿Ya hay alguien que me supere?

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

Yo se quien te puede superar.

¿Quien?

El padre Fito.

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

Ve aquel hombre a pues vaya con el.

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

¿Usted es el padre Fito?

Y el señor responde:

No, el padre Fito está cortando coco.

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?

Está bien, responde el buen ciudadano.

Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!

Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat…

Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Siguiente pregunta:

Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?

¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!

Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…

Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad.

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

¿Puedo hacerle una pregunta?

Adelante, hágala.

Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos… ¿Qué cree usted que es?

¡Qué va a ser! ¡Una puta!

Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

¿Eres el encargado del bar?

Para ser sincero no, pero…

¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

Lo lamento pero no está. responde el barman, babeando excitado, agrega Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.

Claro que puedes… Necesito que le des un mensaje

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos…

РVoy a ir a M̩xico.

– !No lo hagas! ¿Sabes qué calor hace allí?. Es tal que en la sombra, estás a cuarenta y cinco grados.

– ¿Y me crees tan tonto que me voy a ir a poner en la sombra?.