Un chaval le pregunta a otro:

¿Que quieres ser de mayor?

¿Yo? Imbécil.

¿Por qué?

Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!

Andaba Ramiro enojando vociferando por las calles de La Habana y se encuentra a su gran amigo Filemón, quien le dice: ¿Qué pasa Ramiro? ¿porqué tan enojado? Es que todo esto es por culpa de Fidel… ¿De qué tiene la culpa Fidel, hermano? Pué que para comprá azúcar, una maldita cola, para comprá harina, una maldita cola, y que si va comprá tú carne, otra maldita cola… y no se diga de la gasolina hermano, otra maldita cola… ¡ya estoy cansado!… ¡yo voy a matar a Fidel! Oye chico quieto, que no andes por ahí diciendo tarugadas ¿cómo de que vas a matar a Fidel? ¿que tú estas loco de la cabeza, hermano? Mira Filemón, ahorita que me voy y que mato a Fidel… él tiene la culpa de todo esto…

Total que Ramiro arranca para donde Fidel para matarlo. Pasadas las horas, Filemón se encuentra a Ramiro sentado en una banqueta viendo la gente pasar…

Oye chico, yo ya te hacía agujereado en un paredón… ¿que tú no ibas a matar a Fidel y que no se qué? Pues mira hermano, yo iba, pero es que para matar a Fidel hay ¡¡UNA MALDITA COLA!!

Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky y dice:

Whisky no gustar, whisky no pagar.

El camarero le da otro whisky y el indio responde:

Whisky no gustar, whisky no pagar.

Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.

Whisky si gustar, whisky sí pagar.

Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:

No, yo pegar peo, matar caballo.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?

Por abusivo.

¿Por abusivo?

Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Jaimito era un gamberro en clase. La maestra era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la cabeza. Jaimito penso: Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello tan bonito como lo tengo.

Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra exclamó:

¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!

Unos compadres se van a Houston de wetbacks y no hablan inglés.

Llega uno de ellos todo torcido por el viaje en la troka y se queja con el otro compadre:

Oiga compadre tengo un dolor pero perrón en la muñeca que se me sube parriba hasta el conejo, luego como que se retacha patras y pega en la paleta y de ahí parriba hasta las sienes compadre.

El compadre contesta:

Untate mentolato y no estés fregando.

El compadre insiste en que lo lleve al doctor, porque el dolor está muy severo y el compadre más o menos habla Ingles.

Llegan los compadres al Mercifull Hospital y se entrevistan con el Dr.

Explicale mi dolencia dice el compadre adolorido. Usté si habla algo de inglich compadre.

El compadre leído, inicia la explicación:

Look Doitor, aquí mi Withfather tiene un pain bien dogy que begun in the left doll and then run up to the rabbit. And from the rabbit como que take pa la bakward until the lollipop y luego agarra, pesca y get parriba and finish in the one hundreds de los dos lados…

El doctor en tono molesto le reprende:

You are mental retarded!

Y el compadre leido le explica al otro:

¿Ya ves compadre? !Que te pongas mentolato retearto!

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta depositó en la urna tan sólo un peso.

¿Sólo un peso?, preguntó el recolector, ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?

A lo que el hombre contestó:

¡Ah!… ¿es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

Resulta que Manolo se encuentra durmiendo, cuando de pronto suena su teléfono a las 3 de le mañana; todo desvelado y con sueño contesta:

¿Hola?

Y una voz le dice: Ho…la…ya…sé…ha…blar.

Y Manolo todo furioso le contesta:

¡Qué, me llamas a las 3 de la mañana para decirme que ya aprendiste a hablar, desgraciada!

¡Es…que…soy…una…va…ca!

Manolo volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su compadre Paco.

Hola pues Manolo, ¿y como te ha ido en Las vegas?

Excelente, si verás que gané en el casino.

Ah, pues y a qué jugaste.

Pues jugé a la máquina de monedas y verás que yo le metía moneda y la máquina me daba premio.

¡Guau!

Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez premios.

¡Increible!

¡Y pues que yo metía cien monedas y me daba cien premios!

Vaya, pues ¿y que te decía la gente?

Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantas Coca-Colas!

En una iglesia de Tontilandia, el sacerdote está oficiando la misa cuando, de pronto, comienza a sentirse un terremoto. El clérigo, asustado, los conmina:

,Hijos, hijos, recemos un padrenuestro.

Todos comienzan:

Padre nuestro…

Pero el temblor alcanza mayor intensidad, y el sacerdote vuelve a mandar:

Hijos, hijos, recemos un avemaría.

Los feligreses rezan:

Ave María…

Pero la intensidad del sismo arrecia, y las tablas del techo ceden y empiezan a caer. Angustiado, el párroco advierte:

Hijos, hijos, las tablas.

Asustados, los presentes comienzan:

1 x 1= 1; 1 x 2= 2…