Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.

Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.

Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:

Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?

Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:

No.

Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?

Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio!

En un manicomio se encontraban unos médicos haciendo un exámen a los locos. El tema trataba sobre la identificación de las partes del cuerpo.

Pasa el primer loco y le preguntan, enseñándole una mano: ¿Qué es esto?, a lo que el loco contesta: es la nariz. Y los médicos lo retiran por no dar una respuesta correcta.

Pasa el segundo loco y le hacen la misma pregunta que al primero: ¿Qué es esto? (mostrándole la mano). Y el loco contesta: Es la boca.

Y así siguieron pasando varios locos sin que contestaran correctamente hasta que llega el último:

Interroga un médico: ¿Qué es esto? (enseñándole la mano derecha). Contesta el loco: Es la mano derecha.

¿Y esto? (enseñándole la mano izquierda). Contesta el loco: Es la mano izquierda.

¿Y esto? (pregunta otro médico mostrando la nariz). Pues la nariz.

El loco contesta correctamente a todas y cada una de las preguntas que le hacen, y los médicos deciden darlo de alta del manicomio.

Cuando le van a comunicar que será dado de alta, le preguntan sus compañeros: Oye, ¿cómo le hiciste para contestar correctamente todas las preguntas? A lo que responde el loco, tocándose con el índice la sien derecha: ¡Mucha nalga, mucha nalga!

Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.

Si viene una luz por la carretera ¿qué es? Una moto. No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha.

Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es? Un coche. Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo.

En esto el conductor le dice, Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de

un coche ¿qué es?

¡Hombre, una protituta!

¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!

Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). Uno le comenta a otro:

¿Cuantos años te han echado?

7 años.

¿Por qué?

Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna delantera.

¿De qué te acusaron?

Allanamiento de morada. ¿Y a ti?

Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya.

¿Cuál?

Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y la trasera.

¿Y de que te acusaron?

Allanamiento de morada e intento de fuga.

El tercer negro interviene: Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida.

¿Cuál?

Iba por la calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho.

¿Y de qué te acusaron?

Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas.

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena… Y nada, que no le funciona.

Pero, chico, ¿qué te pasa?

¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!

Hombre, eso se puede arreglar… Pero te va a costar dinero.

El dinero no es problema, venga.

Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.

Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?

Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad.

Se puede arreglar, pero te va a costar.

Venga, el dinero es lo de menos.

La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.

¿Qué pasa ahora, no te vale esto?

Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos.

Vale, ya sabes el precio.

Que sí, que vale, venga.

La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.

¿No me digas que todavía echas algo más de menos?

Pues sí, el sonido de los truenos.

De acuerdo.

La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.

Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?

Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco.

Vale, arreglado.

La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero… Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:

¡Joder! ¿Pero follamos o qué?

¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!

Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se sienta y viene el mozo.

¿Qué platos me recomienda? le pregunta al japonés.

Le lecomiendo lata al limón

Bueno, tráigamela.

El japonés le sirve la lata al limón y el hombre disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que ha probado.

Contentísimo vuelve al otro día con un amigo y piden lo mismo. El sábado de noche vuelve al restaurante con su esposa y ambos piden la lata al limón.

A la semana siguiente va el su esposa y unos amigos, y se sientan en la mesa, cuando viene el mozo y el hombre le pide que traiga lo de siempre para cuatro personas. Pero el japonés le dice:

No va a podel sel, hoy no hacemos lata al limón polque lata está teniendo latitas.

Se encuentra un torero en la plaza, cuando ve llegar a otro matador todo sucio, golpeado, aporreado y sangrante:

¡Ea! ¿Pues que te ha pasado? ¿Te ha cogido el toro?

No, eso fue lo único que le faltó al animal.

En un convento, a una de las hermanas le da un ataque de hipo; como pasaba el tiempo y no cesaba éste, la Madre Superiora decidió llevarla al hospital.

Una semana después, el médico que atendió a la religiosa se encuentra a la Madre Superiora:

¿Cómo está la hermana que tenía el ataque de hipo?

Está totalmente curada, pero ¿qué hizo para curarla?

Recurrí a uno de los métodos más antiguos: asustarla.

¿Y cómo lo hizo?

Le dije que estaba embarazada… ¡Me alegro que ya esté bien!

Sí, ella está bien, pero el Cardenal se tiró del campanario.

Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro:

Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida.

Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mina en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir.

Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena…

(lo interrumpe el otro)

Me vas a decir que te aplaudieron también.

No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola.

Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando llega un policía quien le pregunta con voz enérgica:

¿Qué está Ud. haciendo?

El hombre voltea sobresaltado y balbucea:

Aquí, poli, tratando de abrir mi casa, hip.

Se acerca el agente con una lámpara e inquiere:

¿Con un supositorio?

Entonces, ¿qué le hice a la llave?, se espanta el borrachín.