Un día cualquiera, se levanta un señor, va al baño a lavarse la cara y nota un grano en la frente; lo ignora.

Pasa una semana, un mes, dos meses y el grano no desaparecía, al contrario, iba en aumento. A la hora de la comida, le comenta a su esposa, y ésta le recalca que tiene que acudir al médico. Así lo hace.

Doctor, fíjese que este grano lo tengo desde hace dos meses.

Bien, veamos. Este grano es muy extraño, pero le haremos estudios y para la próxima semana le daremos resultados.

Una semana después, llega el paciente desesperado para saber que pasa.

Pues con pena, pero tengo que decírselo.

¿Qué pasa, doctor, es grave lo que tengo?, pregunta angustiado el hombre.

Mire, a usted le va a salir un pene en la frente.

El tipo, asustado por lo que le sucede, cuestiona:

¡Pero, doctor, me voy a ver muy mal!

No, señor, no se va a poder ver, porque los testículos le taparán los ojos.

Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:

¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al cantinero!

El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero le dice:

Son 3 mil pesos.

Pero yo no tengo ni un peso.

El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:

Ahora yo pago una copa a los que están bailando…

Sí, sí, ya sé, interrumpe el cantinero. A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí.

A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento, le responde enojado el borrachín.

El Ministro del Interior de la República Dominicana acaba de dictar el siguiente decreto:

ARTÍCULO 1

Todas aquellas personas sorprendidas en cines, parques o lugares solitarios, como el mirador, avenidas, etc., haciendo lo que a continuación se describe será presentado ante la autoridad y se multarán con las siguientes tarifas:

La mano en el muslo……………….$20.00

La mano en aquello………………..$30.00

Aquello en la mano…………………$40.00

La boca en aquello…………………$50.00

Aquello fuera de aquello…………$60.00

Aquello en la boca………………….$70.00

Aquello en el cuello………………..$80.00

Aquello detrás de aquello………..$90.00

Aquello dentro de aquello………..$150.00

¿QUÉ ES AQUELLO?

Entre otras cosas se define así:

No es Cristo pero resucita.

No es murciélago pero vive colgando.

No es acordeón pero se estira y se encoge.

No es viejo pero se arruga.

No es niño pero babea.

No es submarino pero se sumerge.

No es árbol de Navidad pero tiene bolas.

No es dulce pero se chupa.

No tiene piernas pero se para.

No es soldado pero ataca por delante y por detrás.

No es atractivo pero le dicen lindo.

No es analgésico pero sirve de calmante.

No es vaca pero da leche.

No es orquesta pero tiene timbales.

No es bombero pero tiene casco.

No piensa pero tiene cabeza.

No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.

CONTINUACIÓN DE ¿QUÉ ES AQUELLO?

En Francia le dicen pipita por que anda de boca en boca.

En Cuba le dicen sirviente porque entra por delante y por detrás.

En Inglaterra le dicen caballero porque se para cuando pasa una dama.

En España le dicen telón porque cae cuando acaba la función.

En República Dominicana del 1er año a los ocho le dicen palomito; de los nueve a los catorce le llaman bimbolo; de los quince a los treinta le llaman tolete; a los 51 le llaman y no responde.

Según su creador y autor, el Profesor Don Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos.

1. Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.

2. Pendejo Pesimista: El que cree que sólo él es pendejo.

3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.

4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.

5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender más pendejadas.

6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.

7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.

8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.

9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.

10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.

11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.

12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.

13. Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!

14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.

15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.

16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.

17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.

18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.

19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.

19b. Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendejadas

20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.

21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.

22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien.

23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.

24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.

25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.

26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.

27. Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.

28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.

29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.

30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.

31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.

32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.

33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.

34. Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.

35. Pendejo Radioactivo de baja potencia: Irradia su pendejéz por doquier.

35a: Pendejo Radioactivo de alta potencia: Es aquel que todo lo que toca, se lo lleva la chingada.

36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.

37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.

38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.

39. Pendejo Precavido: Es pendejo por sí acaso.

40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.

41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Cómo se llama ese pendejo?.

42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar o señalar un sitio. Está allá, junto a aquel pendejo.

43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.

44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.

45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.

46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.

47. Pendejo Estudioso: Es aquél que para superarse, estudia las pendejadas de los demás.

48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.

49. Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.

50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.

51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando más las necesite.

52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.

53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes.

54. Pendejo Ultra-Burócrata: Igual al anterior, pero este se abstiene en los coffee breaks.

55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.

56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos sus pendejadas.

57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad…. ¡La compra hecha!

22-Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.

25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!

28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿para qué arriesgarse?

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

40-La confusión está clarísima.

41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.

44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

45-Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

La señora contesta al timbre de la puerta de su casa. Ante la entrada, están dos niñitos que portan una lista en un pedazo de papel. Uno de ellos dice:

Señora, mi hermanito y yo entramos en un juego en el que, si lo ganamos, nos regalan cien pesos. Consiste en encontrar las cosas que aparecen en esta lista…

¡Y sólo nos falta por conseguir tres granos de trigo, un hueso de chuleta de carnero y un pedazo de papel carbón usado! ¿Nos puede ayudar?, interrumpe, excitado, el otro niño.

¡Guau! ¿Y quién los convenció de entrar a un juego tan difícil?, inquiere intrigada la mujer.

El novio de nuestra niñera, contestan a coro los pequeños.

El día de recreo en el convento, todas la monjitas se peleaban. En eso la madre superiora pregunta:

¿Qué es lo que está pasando?

Las monjitas responden que una de ellas no le prestaba la bicicleta a las demás. La madre superiora, enojada por lo que sucedía dice:

¡No se peleen más, porque si no le pongo el asiento!

Una secretaria llega a la oficina con un impresionante abrigo de visón.

Asombrada, su compañera le pregunta que de dónde lo ha sacado.

Pues mira, ayer el jefe me invitó a cenar; después me llevó a su casa; abrió un gran armario lleno de maravillosos abrigos y me dijo: escoge el que quieras, y yo escogí éste.

Ya, bueno, pero ¡tú le habrás tenido que hacer algo! ¿no?

Bueno sí, la verdad es que he tenido que sacarle el bajo porque me quedaba un poco corto…

El profesor de Ciencias Naturales decide hacer una prueba oral y llama a una alumna:

Existe una parte del cuerpo del hombre que se pueda dilatar hasta siete veces su tamaño. ¿Cuál es esa parte?

No puedo decirlo, profesor…, responde la alumna, roja de vergüenza.

Entonces por no responder, tiene cero. La respuesta correcta es las pupilas de los ojos. ¡A juzgar por su respuesta tiene usted mucha imaginación y seguramente no tardará en tener también una gran decepción!

En una pareja de recién casados, la mujer estaba triste y melancólica porque no habían tenido relaciones sexuales, ya que él no sabía como hacerlo. Por lo que deciden consultar a un sexólogo para comentarle su caso.

El médico, muy amable y con deseos de solucionar el caso, le hace el amor a la muchacha, que por cierto estaba muy buena, de una manera formidable. La muchacha se puso irreconocible: silbe y silbe, cante y cante.

El galeno, acomodándose la ropa, se vuelve hacia el muchacho, quien estaba mirando todo el espectáculo, y le explica:

Esto es lo que su mujer necesita, cuando menos, tres veces a la semana.

Bueno, doctor, ¿y se la traigo lunes, miércoles y viernes, o martes, jueves y sábado?