En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.

¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de una ruta perdida. El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda. Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando:

¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!

Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:

Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir.

La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.

A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.

Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.

Es que se nos ha muerto el abuelo, le explican.

¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?

¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso…

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

¿Qué tal, cariño?

Pues, muy bien, mi amor.

¿Y esta estatua?

Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana.

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

Un zoológico había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Tras examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema, ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado responsable de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de saber satisfacer a cualquier mujer y no parecía muy listo. Tal vez podrían convencerlo de satisfacer a la gorila. Así que le propusieron: ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 dólares?

Manolo dijo que podría intersarle, pero que deseaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

Primero, no quiero tener que besarla. Segundo, no quiero saber nada de hijos.

El administrador aceptó sin pestañear estas condiciones, pero ¿cuál era la tercera?

¡Bueno, me tienen que dar otra semana para juntar los 500 dólares!

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: Lindo pescadito…

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: Lindo pescadito…

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:

Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: Lindo pescadito…

El papá, riéndose, responde:

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: Tiburón, tiburón…

Mi madre me enseñó moral:

No se pegue a su prima Pancha.

Mi madre me enseñó religión:

Mejor pídele a Dios que tu padre no se entere.

Mi madre me enseñó patriotismo:

No se pase el retrato del Libertador por el trasero.

Mi madre me enseñó a preguntar:

Pregúntale a tu padre con quien me monta cacho.

Mi madre me enseñó historia:

¿Quien le puso una cinta adhesiva a su padre en la entrepierna?

En una competencia para ver quién tenía el pene más largo, el primer concursante se saca la pija; ésta media 3 metros, y toda la multitud le abuchea: uuhhhhh.

Viene el segundo y se la saca: 5 metros, y la multitud se volvió loca.

El último concursante, un viejito todo raquítico, se abre el zipper y le sale un cangrejo. Toda la gente que estaba ahí se comenzó a reír; en eso, el viejito agarra el micrófono y dice al público: espérense un ratito, esos son sólo los piojos.

Al cruzar por delante de un escaparate, un tontilandés se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿Dónde lo he visto?

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía pipipipip.

Entonces el piquetero dice: Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes

Ppipipip.

El político dice:

Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata.

Pipipipip.

Y finalmente la mujer dice:

Yo pienso…

Pipipipip.

Durante un vuelo a Nueva York iba un señor de aspecto muy distinguido sentado junto a una dama que lucía muy profesional. Este hombre era de aquellos, a los que les resultaba imposible estar a la par de alguien sin entablar conversación de forma que la inició mas o menos como a continuación les relato:

Hola… ¿viaja usted a Nueva York?

Sí señor -dijo ella- sin mostrar interés alguno por continuar la charla.

¡Qué interesante! -exclamó él en tono muy grave – y sin darse por vencido prosiguió ¿va de vacaciones?

No señor voy en vías de trabajo.

¡Que interesante!… ¿y usted a que se dedica?

Como a todos nos pasa, sintió el agrado de poder elevar el ego, -soy Psicóloga, poseo un master en Sexualidad Humana -dijo simulando indiferencia.

¡Qué interesante! -replicó él – supongo que en Nueva York tiene su oficina de trabajo.

No, me dirijo para allá dado que esta semana se celebra el Congreso Mundial de Sexología y yo soy una de las expositoras.

¡Qué interesante! – volvió a decir mientras su entusiasmo iba claramente en aumento – ¿puedo saber de que trata su cátedra?

Desde luego – afirmó ella interesada ya en la plática – voy a dictar una conferencia magistral sobre el tamaño del pene de los hombres, presentaré una evaluación retrospectiva preliminar de los diferentes grupos étnicos, he dedicado mi vida a esta investigación.

¡Qué interesante! – contestó el hombre subiendo el tono y agravando la voz delatando su entusiasmo – y cuénteme… ¿qué ha podido determinar usted?

Pues le diré, contrario a lo que usted está pensando en este momento no son los hombres de raza negra los que tienen el pene mas largo.

¡Qué interesante!… y entonces ¿quiénes son?

Son los Apaches señor, pero no son ellos los que lo tienen mas grueso.

¡Qué interesante!… Supongo que ahí si entran los negros.

No señor, los Judíos, son ellos quienes lo tienen mas grueso.

En este momento el avión ya había llegado a la manga de la terminal aérea, lo que hacía necesario concluir tan científica tertulia, por lo que ella concluyó diciendo:

Que gran gusto fue para mi conocerlo soy la Dra. Pria Po, me gustaría invitarle a escuchar mi conferencia ¿con quién tuve el gusto?

Doctora Po, el gusto ha sido mío, ¡mi nombre es Toro Sentado Rosemberg!