Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:

¡Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!

¿Cómo pudo picarla un alacrán? ¡Si había 4 en la cajita!

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.

El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: ¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace? El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

Yo, con aquel carnero de allí.

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa!

Resulta que en cierta ciudad se estaban registrando robos de chicos en la salida de las guarderías, por lo cual las maestras decidieron tomar precauciones y estar atentas en las salidas.

Un día, en la salida de los chicos, un señor muy pero muy obeso baja de un auto. Entonces, al no reconocerlo como el padre de algún chico, una de las maestras lo observó muy atentamente y luego, para confirmar si era un ladrón o un padre, se le acerca al hombre y le pregunta:

Señor, ¿usted espera un hijo?

No, sólo soy gordo, responde confundido el tipo.

Va un tipo vendiendo tamales por la calle:

¡Tamales de pollo, carne y elote!

En eso, una señora a la que le habían amputado una pierna lo escucha y sale corriendo a alcanzarlo:

Señor, señor, espérese.

El tamalero se detiene y le pregunta:

¿De qué le doy?

¿De qué tiene?

De pollo, de elote y de carne, usted escoja.

¡Pues yo soy coja, pero usted es un hijo de la chingada!

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas… salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:

Nueva casa, nueva madame.

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:

Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:

Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero.

La esposa replica:

Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chofer y al jardinero y ahorrar dinero.

Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:

¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!.

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡Mira pinche vieja, en primer lugar no soy Batman, sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!.

Está Pepito en el recreo, cuando pasa María, a lo que Pepito le ofrece:

María, juguemos a que yo te meta el dedito en el ombligo.

Ya bueno.

Al cabo de un rato:

Pepito, ese no es mi ombligo.

No te preocupes María, ese tampoco es mi dedo.

Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de ellos penetra entre los arbustos con el fin de evacuar.

Después de un rato, el sarasa regresa todo pálido y afligido.

¿Pero qué te pasó?, le pregunta alarmado su compañero.

Aborté, responde compungido el afeminado.

¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!

Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos…!

¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!

El padre se dirige a sus feligreses:

Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:

Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección.

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