Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas. Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un poco, ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un trago a lo cual ella accede.

Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel. A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra por hacerle la paja.

Por una paja yo cobro 5,000 dólares.

Pero eso es muy caro , ¿no crees?

¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago, verás que son las mejores.

El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice, Detente, espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por una mamada?

Por mamada yo cobro 10,000 dólares.

Eso es caro ¿no crees?

Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo, convertible? Pues me lo gano por mis mamadas.

No importa lo que cueste, ándale comienza.

Luego de un rato él le dice…

Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el chochito…

¡Si yo tuviera chochito, sería la duena de Las Vegas!

Dos argentinas quedan en pana en la carretera austral de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando por esas casualidades de la vida se encuentran con dos huasitos. El diálogo es el siguiente:

¡Che viste!, nuestro carro sufrió un desperfecto y no sabemos como repararlo, sería posible que nos ayudaran. Haríamos cualquier cosa para pagarles este favor.

Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a las esculturales argentinas les dicen:

Bueno pues, señoritas, ustedes se suben la faldita, se bajan los calzoncitos y nosotros hacemos el resto pue…

¡Pero che, responden las argentinas, eso no es ningún problema viste, es más, lo hacemos con mucho gusto. Pero eso sí, van a tener que usar estos preservativos (condones) para que nosotras no quedemos embarazadas, viste!

Los huasitos aceptan la proposición, sin tener idea de lo que estaban usando. Luego , los campesinos ayudaron a las argentinas con su auto.

Al cabo de dos meses, se vuelven a encontrar los campesinos en el mismo lugar donde habían ayudado a las argentinas.

Oye Lucho, te acordai de las argentinas, estaban harto ricas las yeguas.

Sí Pedro, teni toda la razón.

Oye Lucho, a vos te interesa que las argentinas queden embarazadas.

No Pedro, no me interesa.

Entonces Lucho, ¡porque no nos sacamos de una vez, esta bolsa plástica del pico!

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el tipo se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para iniciar la plática, él le pregunta sobre el libro y la chica le responde:

Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?

Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla, le responde de inmediato el individuo.

Está Jaimito en clase y su profesora se da cuenta que tiene un ojo morado. Preocupada por si acaso está siendo objeto de malos tratos decide hablar con él.

Jaimito, ¿qué te ha pasado en el ojo?

Pero Jaimito evita contestar. La profesora insiste pero Jaimito no contesta. Después de mucho insistir, Jaimito decide contárselo a la profesora.

Verá, señorita, pasaba yo por delante del cuarto de mis padres y oí a mi madre decir: ¡Pepe, que me voy, que me voy, que me voy! Y mi padre respondió: ¡María, yo también me voy, yo tambien me voy! Y nada, yo entré a despedirme.

Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:

Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor.

El químico replica:

No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible.

El informático opina:

Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos…

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, expone la maestra a sus alumnos.

A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año.

¡Muy bien, Jaimito! Tú, Pablito.

La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida y ve a su pareja una vez al año.

Mmm… Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?

Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, con lo lejos que vive, la porquería que come y lo poco que ve a su pareja, ¿de qué carajos se ríe?

En la escuela la maestra está dando un dictado y los estudiantes escribiendo, cuando una de las palabras que la maestra les dicta es huevos.

Inmediatamente Robertito, en voz baja, le pregunta a Pepito:

Oye Pepito, ¿Huevos es con h o sin h?

Pepito le contesta:

Yo no estoy seguro si va con h, pero, por si acaso, yo escribí COJONES.

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:

Ea, mesero, venga aquí por favor.

Pero nadie le hace caso.

Insiste:

Oiga, mesero, venga por favor

Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas punk en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.

El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.

Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.

La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.

Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto…

Llega el mesero y limpiando la mesa dice:

¿Qué le sirvo, señor?

Un ejecutivo y su secretaria empezaban a tener una relación amorosa, y el ejecutivo la convenció de que pasaran el fin de semana en su casa.

No te preocupes, le dijo. Mi esposa está fuera de la ciudad en un viaje de negocios y no nos molestará.

Ya estaban los dos desnudos en el dormitorio del ejecutivo, cuando la secretaria dijo, ¡No podemos hacerlo! No estoy usando ningún anticonceptivo.

No hay problema, dijo él. Sé donde guarda mi esposa su diafragma.

De inmediato comenzó a buscar en el baño. Después de media hora, regresó al dormitorio hecho una furia.

¡Esa maldita! Se los llevó consigo. ¡Siempre supe que no confiaba en mí…!