Después de clases, Pepito llega a su casa muy enojado.
¿Qué tienes, Pepito? ¿Qué te pasa?, le pregunta preocupado su papá.
Es que hoy la maestra nos dio una clase de sexologÃa
Y eso, ¿qué tiene de malo?
¡Que no me dejó tarea!
El argentino que le dice a su esposa:
Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo.
¿Cómo, calladito?
Y el marido le responde:
No, sin VOS
Un tipo entra a un sexshop buscando algo interesante. Entonces, ve algo que le llama la atención: unas gafas, pero no unas gafas ordinarias sino unas especiales que permiten ver a la gente desnuda; ¡totalmente desnuda! Asà que llama al dependiente y le pregunta:
Señor, ¿estas gafas funcionan?
Claro que sÃ.
¿Y cuánto cuestan?
Quinientos dólares.
¡Quinientos dólares! No puede ser.
¿Quiere ver a la gente desnuda o no?
Bueno, está bien.
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se rÃe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!
Mujeres: Por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la primera vez que lo vean desnudo. Pueden menoscabar su autoestima y afectar su ego.
¿Por qué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?
¿SabÃas que ahora hacen maravillas con la cirugÃa?
¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
Parece que hoy tuviste un dÃa muy pesado…
¡Oh, no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza.
¿Puedo ser honesta contigo?
¡Qué bueno que tienes tantos otros talentos!
¿Tanto frÃo tienes?
Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
Quizá se vea mejor con luz natural.
Lo lamento, se me ha hecho tarde. Será mejor que me vaya.
No me rÃo de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenÃsimo que no te puedo contar.
Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:
No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro.
El homosexual, emocionado, le pregunta:
¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?
No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita.
Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra, El dÃa de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan, y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
Responden los inteligentes, Cristobal Colón maestra.
Y Pepito bien emocionado, 1 a 0 pinches burros.
Segunda pregunta, ¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes, 1492 maestra.
Y otra vez Pepito, 2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar.
Tercera pregunta, ¿A donde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, A la India maestra.
Grita Pepito, ¡3-0 pinche bola de ignorantes!
La maestra, cansada de las groserÃas de Pepito grita, ¡Pepito, se para y se sale!
Contesta, El pito, maestra. 4-0 culeros.
Grita la maestra, ¡Pepito, se sale y no regresa!
Contesta, La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estupidos.
La maestra bien enojada grita, ¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!
Contesta emocionadÃsimo, La regla, maestra. ¡6 a 0, ganamos, ganamos!
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando; el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
¿SabÃas que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aqu� Vamos ahora a tu departamento.
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
Y el dueño del departamento ¿donde está?
¡Afuera, cobrando entrada!
Es el año 3.000 y en un mercado está un vendedor de cerebros:
¡Cerebros! ¡vendo cerebros!
Se acerca un hombre y dice: Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
Este vale 50.000 pesos.
¡Epa!, ¿de quién era?
Era de Cervantes.
¿Y ése?
Bueno, ése cuesta 150.000 pesos.
¡Qué barabaridad!, ¿de quién era?
Ese es el cerebro de Einstein.
¿Y ese cerebro?
¡Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
¡No es posible!… ¿de quién era?
Era de una mujer.
¿Y por eso cuesta tanto?
¡claro! ¡Está sin estrenar!
Dos maricas iban en un elevador y uno le dice a otro:
Oye manita, huele como a semen.
¡Ay, perdón, es que eructé!
Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: No te puedes casar con ese indio.
Y la hija le responde: Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar.
La madre le dice: si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre…
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre.
El indio le contesta: Yo amar a Blanca… poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre.
Blanca va y le dice a su madre: El indio me compró las tierras del norte, ahora sà nos vamos a casar…
Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre.
La chica le cuenta al indio y el indio le dice: Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur.
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro…
Y la chica llorando le dice: pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño, y su madre le responde: ¡entonces no te casas!
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo… y finalmente le dice:
Yo amar a Blanca… ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!
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