1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.

2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.

6) Murphy fue un optimista.

7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.

12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)

15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

17) No tomes tan en serio la vida… No es permanente.

18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.

20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.

28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Un individuo se acerca a la barra de un bar y el camarero le pregunta:

¿Qué va a ser?

El tío responde muy serio, Arquitecto, voy a ser arquitecto.

El camarero sorprendido repite la pregunta de otra manera y le dice, Quiero decir que ¿Qué desea?

¡Hombre! deseo terminar la carrera en 5 años.

El camarero se empieza a mosquear y le dice, No me ha entendido. ¿Qué va usted a tomar?

¡Ah sí!. Pues no sé ¿Qué hay?

El camarero responde:

Pues ya ves, aquí… de camarero, vamos tirando. No se gana mucho pero hay cosas peores.

Un sujeto regresa con una radio de transistores al lugar donde la compró. Molesto, la tira encima del mostrador de quien se la vendió, diciendo:

¡Compadre, esta radio es una porquería!

¿Cómo dice? ¿Qué usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emisoras?

¡Sí, pero no todas juntas!, contesta indignado

Manolo y Venancio platican en el bar:

Anoche tuve un sueño erótico.

¿Ah, sí? ¿Y qué pasaba?

Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela.

¡Jo! ¿Y tú qué hiciste?

Lo que pude… La follé tres veces y luego le pegué de hostias.

Un tipo entra a un bar y le dice a la cantinera, ¡Oye, culo gordo, traeme una cerveza!

Ella responde, ¿Cómo me llamaste?

Ya oíste, dije: culo gordo, traeme una cerveza.

La cantinera decide que no va a soportar ese tipo de trato y hace que lo echen del bar.

La noche siguiente el tipo entra al mismo bar y le dice a la misma cantinera, ¡Oye tetitas, traeme una cerveza!

Entonces ella le dice que no va a soportar ese trato y que será mejor que se comporte o lo echan del bar otra vez.

El tipo dice, Está bien, ¿podrías por favor servirme una cerveza?

Más tranquila, la mujer le sirve la cerveza y le pregunta, ¿Realmente piensas que mis senos son pequeños?

Sí, pero tengo una solución para ti. Todo lo que tienes que hacer es tomar un rollo de papel higiénico y frotarte con él entre las tetitas.

¿Y crees que eso funcione?

Te funcionó para tu culo gordo, ¿no?

Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila…

En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá.

Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.

Pensando que pudiera haber una fuente de kriptonita cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita…

¡Dale chico, que tú puedes, dale coño…!

Un tipo lleva a una supermujer a un hotel. Después de unos tragos y bailes sensuales, éste le pide a la chica que se la chupe. Ella, que estaba recontra caliente, accede. Empieza la faena y la tipa resulta toda una Lewinsky. Mientras ella está arrodillada, él le acaricia el pelo, la cara, el cuerpo… Todo. De repente, todo el cuarto empieza a sacudirse por un fuerte terremoto que no tenía para cuando terminar. Sin pensarlo, la chica sale corriendo despavorida así como estaba.

Instantes después, el hombre, que recién había vuelto en sí, se da cuenta de lo que está ocurriendo y que en sus manos tenía las orejas de la chica. Calato, sale corriendo y le pregunta al conserje:

Oiga, ¿no ha visto a una chica corriendo sin orejas?

El conserje, medio asustado, alcanza a balbucir:

¡No, no, pero sí he visto a una chica corriendo con una pinga en la boca!

Estan dos invidentes frente a la puerta de Catedral, cantando con sus guitarras una tristísima cancion…

Se acerca un tipo elegante y bien vestido y le dice a uno de ellos: Buen hombre… le voy a dar algo para que no vuelva a cantar en su vida.

El cieguito afortunado, emite un gruñido y su compañero interpretándolo como de satisfacción, le pregunta: ¿que te dio, cabrón, que te dio?

Y el afortunado contesta, con voz apenas distinguible: ¡¡Un navajazo!!

San Pedro llama a un ángel y le dice:

Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien dólares. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: ¿Puedo ver un poco? Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía ¡Hum, qué interesante!, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus…