Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.

¿Hay algo que quieras decir? preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.

No, dijo el químico.

El verdugo bajó el interruptor… Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.

¿Hay algo que quieras decir?

No, haz lo que tengas que hacer.

El verdugo bajó el interruptor… Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.

¿Hay algo que quieras decir?, preguntó el ejecutor.

Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione…

La Madre Superiora estaba entrevistando a una de sus monjas que había decidido dejar el convento.

¿Y qué vas a hacer de hoy en adelante?

Quiero volverme una prostituta.

¿UNA QUEEE? ¿Qué fue lo que dijiste?

Dije que quiero volverme una prostituta.

¡Oh, gracias a Dios! Pensé que habías dicho una protestante.

Un niño entra al consultorio de un ginecólogo y, ante la sorpresa de la secretaria, pide hablar con el médico.

La secretaria le explica que ese médico, en especial, sólo atendía a señoras, y que seguramente se había equivocado. El niño insiste de tal manera, que a la secretaria no le queda otro remedio que decirle al médico lo que ocurría, y éste, por curiosidad, lo hace pasar al consultorio.

Una vez adentro el niño le pregunta: ¿doctor, una mujer de 5 años puede quedar embarazada?

El médico con una sonrisa le responde que no. El niño insiste nuevamente: ¿está Ud. seguro, doctor?

Cansado por tanta insistencia del niño le responde: yo soy médico y te garantizo con total seguridad que lo que me preguntas es imposible.

A lo que el niño responde: ¡hija de puta!

Extrañado, el facultativo le pregunta: ¿por qué dices eso?

Esta guacha, con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo, responde el infante.

Un granjero y su joven esposa vivían en el campo y un cura los visitaba de vez en cuando y ellos lo invitaban a cenar un caldo de gallina.

Esto siguió por algún tiempo y el cura empezó a ir prácticamente todos los días. El granjero tenía que irse a trabajar en el campo mientras el cura acompañaba a la joven esposa, y cada vez que el granjero regresaba, su esposa le pedía que matara una gallina para la cena.

Después de un duro día de trabajo el granjero estaba metiendo el tractor al granero cuando su esposa se asomó a la puerta de la casa y le gritó que le llevara una gallina para que pudiera cocinársela al cura. El granjero, que ya no aguantaba al sacerdote, gritó: ¡A joder con el curita!

A lo que la joven esposa replicó: Eso ya lo hice, pero de todos modos necesito la gallina.

Al llegar al cielo había una entrada para hombres y otra para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: MI MUJER MANDABA EN MI CASA, y otra con un letrero que decía YO MANDABA EN MI CASA.

Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Un día un recién llegado al cielo tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a preguntarle al recién llegado la razón de que hubiera elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

Mire doctor, dice una señora. No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.

¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba.

¡No, porque entonces se me sube mi marido!

En una fiesta, una muchacha le dice a su compañera de al lado:

Ten cuidado que ahí viene El Rápido.

En eso viene El Rápido y la invita a bailar. Cuando están bailando, éste le dice:

Oye chica, podrías echarte el panty a un lado.

¡Ajá, para metérmelo!, responde la chica.

No, para sacártelo.

El capitán de un barco está pasando lista a la tripulación:

Jorge.

Presente.

Jaime.

Presente.

Margarito.

¡Ay, presente!, exclama con voz aflautada.

¡Margarito, agárrese los huevos y diga presente, ordena el capitán.

¡Ay, preSENTE!

Un rato después, todos los tripulantes zarpan en pequeños y frágiles botes. De pronto, Margarito cae al agua y un tiburón comienza a atacarlo:

¡Ay, auxilio! ¡Auxilio que me muerde el tibuRÓN!

Está un tío todo triste en el trabajo. Preocupado el jefe se le acerca:

¿Qué le pasa, Peláez?

Bueno, en fin… que voy a ser padre dentro de poco.

Pero, bueno, ¡felicidades! ¿Y a qué viene esa cara de funeral?

Verá, cuando se entere mi mujer…

Una pareja está haciendo el 69; de repente él exclama:

¡Hostias, se ha muerto el obispo de Murcia!

Ella le reclama:

Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no?

El tío replica:

¡Hombre, si no te limpiaras el coño con papel de periódico…!