Una chica sale con un muchacho y éste conduce su coche a una calle oscura, donde se estaciona y empieza a besarla y acariciarla.

La chica primero acepta, pero luego, de golpe, abre la puerta y sale corriendo. Al llegar a su casa escribe en su diario:

Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas.

La semana siguiente se reproduce la misma situación. Calle oscura, comienzan los besos y abrazos, pero la chica se arrepiente, abre la puerta y sale corriendo. Al llegar a la casa vuelve a escribir en el diario:

Querido diario: las mejores amigas de una mujer son sus piernas.

Tercera oportunidad en que se encuentran. Esta vez la chica llega a su casa pasadas las tres de la mañana y escribe en su diario:

Querido diario: a veces hasta las mejores amigas deben separarse.

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

No hay forma de que me alcancen con este auto, pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.

El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:

Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.

El tipo lo pensó por un segundo y respondió:

La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela.

¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.

Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) acude al doctor. Este le pregunta: Dígame señor, ¿En qué le puedo ayudar?

El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole lloriqueando:

Mire doctor, pelo, pelo.

Se quita los pantalones y mostrando las piernas le dice llorando:

Pelo, doctor, pelo. Dígame ¿Qué padezco?

El doctor muy emocionado, con lágrimas le dice al paciente:

Padece usted un osito de peduche.

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

Perdóneme, padre, porque he pecado.

Bueno, hija, cuéntame tus pecados, le responde el cura.

El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil…

Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.

Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil…

Frágil, hija, frágil, dice otra vez el cura.

Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan… ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?

Puta, hija, puta.

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Una comisión de mujeres trataba de llegar a un acuerdo acerca de qué es lo mejor para lograr la plenitud sexual. Las opiniones estaban divididas del siguiente modo:

Siempre podés elegir entre un consolador y un hombre, pero éste último te da las siguientes ventajas:

1. Si no llegás al orgasmo tendrás a quien echarle la culpa.

2. Él se encarga de pagar la noche de diversión.

3. Te hace regalos para conseguir una próxima vez.

Aunque hay que reconocer que el consolador también tiene sus ventajas:

1. No te dice cosas que no te creés ni de lejos, para lograr meterse dentro de ti.

2. No le tenés que decir estuvo muy bueno, justo cuando te estabas por echar el cuarto.

3. Una vez que lo usaste no te despierta con los ronquidos.

4. Es diet: endulza pero no engorda.

La comisión se expidió definitivamente en favor del segundo elemento, aunque por cuestiones económicas, conviene tener las dos posibilidades a mano.

Llega un negrito del Choco y observa a su patrona desde un agujero de la puerta, mientras ésta sale totalmente desnuda y se despereza diciendo: Uuuuyy qué modorra…

El negro, admirado de escuchar el amplio léxico de la patrona, se va inmediatamente para donde la negra que era su mujer y repite la escena que vio donde la patrona; mientras tanto la negra va saliendo y lo observa todo desnudo y le grita la negra:

¡Ay José María, vos que haces todo viringote allí!

Y le responde el negro, queriendo imitar a la patrona para llamar la atención de la negra:

¡Uuuuyy, negra, es que tengo una gonorrea…!

Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.

El león al verlo así decide preguntarle:

¿Por qué estás llorando?

Y el burro contesta:

Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir…

Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda… El marido, cansado de oir tanto Psssss Pssss le dice: Maria, ¿y el agujero de ozono? ¡Ah! ¡sí! se me olvidaba. Pssssss…

Dos compadres pasaban por un callejón y un tipo se les acerca con una jeringa diciéndoles: denme el dinero o les inyecto el SIDA.

Uno de los compadres empieza a darle el dinero, pero el otro se niega, retando al asaltante: no; inyéctame lo que quieras, pero a mí nadie me roba.

¿Qué hace, compadre?, le pregunta el otro angustiado, mientras el agresor le inyecta todo el contenido de la jeringa.

Cuándo el delincuente se aleja, le pregunta: ¿por qué dejó que lo inyectaran, compadre?

No se preocupe compadre, traía puesto un condón, le contesta el otro.

(Jaime Alejandro Arjona Tamez)