Una pareja de maricas está haciendo el aseo de la casa, cuando, de pronto, uno grita:
¡Manuela! ¡Manuela!
¡Pero que te pasó! ¿Qué paso?
¡Ay, ay!
¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Una araña! ¡Una araña!
¿Te picó?
¡No, pero me hizo unos ojos!
Un árabe y un amigo extranjero están conversando:
¿Cómo puedes hacer el amor con las cuarenta esposas que tienes? Seguramente es muy cansado ¿no?, pregunta el forastero.
No, no es cansado, amigo, al contrario: es muy fácil, asegura el árabe.
Entonces, ¿cuál es el secreto?
Sencillo, a las cuarenta las colocó una encima de la otra; luego, a la última le hago el amor y a las restantes les pongo papel carbónico.
En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la cola, que hacÃa grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se leÃa en un letrero mal pintado:
TEJONES A $100.
El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De pronto, el niño pregunta:
Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?
El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y nuevamente al niño y, finalmente, contesta:
Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:
No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan.
Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño aclarándole:
No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen.
Ahora Nueva York tiene tres superhéroes:
Superman: vuela por los aires.
Spiderman: trepa los edificios.
Musulman: atraviesa edificios.
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas.
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: Chinga.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexicano no sale corriendo: Sale en chinga loca.
El mexicano no rÃe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difÃcil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es puto.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.
Asà que si eres mexicano manda esto a todos los paisanos que conozcas.
¡Viva México, cabrones!
MarÃa es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco después ella lo sigue.
En el fueneral de MarÃa, el cura mira al cielo y dice, Al fin se juntaron.
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice, Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su PRIMER marido, o ella y su SEGUNDO marido?
El sacerdote le contesta, Quiero decir sus PIERNAS.
Un individuo burlón y majadero llega a la iglesia; se dirige al bondadoso y anciano sacerdote y, con tono de reto, dice:
Lo que afirma el Génesis es una vil mentira, padre. No pretenderá usted que yo crea que todos los hombres del mundo somos hijos de Eva.
Naturalmente que no, hijo mÃo. Y tienes razón: la historia que narra el Génesis esta incompleta. Lo que realmente sucedió es que el Señor, antes de hacer a Eva, hizo a otra mujer. Pero el barro con el que la formó estaba manchado y, al cocerlo, esa primera mujer salió tiznada. Entonces, se le ocurrió a Dios otra idea: en vez de hacer a Eva de barro, la sacó de una costilla del hombre. Por eso existen dos clases de hombres: yo soy un hijo de Eva y tú un hijo de la tiznada.
Existen 13 pruebas de que Jesús podrÃa haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada dÃa eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo habÃa agua
9.- Siempre tenÃa una explicación para todo
10.- Nunca tenÃa un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policÃa
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo
Dicen que Dios creó al burro y le dijo:
Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.
Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero… ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.
Señor, seré y haré lo que me pidas, pero… ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.
Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.
Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero… ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.
Y Dios complació al mono.
Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Señor, seré todo lo que me pidas, pero… ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?.
Y Dios complació al hombre.
Y asà es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Juan y MarÃa han sido novios desde la secundaria pero nunca han hecho el amor.
Tenemos que esperar a que nos casemos, sugiere la chica.
Asà que él espera. Tienen 3 años de compromiso y, finalmente, el gran dÃa llega. Pero, en la noche de bodas MarÃa sale del baño y le informa:
Malas noticias: tengo la menstruación y no quiero que nuestra primera vez esté manchada de sangre.
Estás bromeando, dice Juan esperanzado.
Tendremos que esperar un poco más.
Y MarÃa se va a dormir. Se despierta a las 3 de la madrugada para beber algo; de regreso a la cama advierte que Juan está con los ojos totalmente abiertos mirando al techo.
Eso no sirve de nada, Juan, es mejor que te duermas.
Lo harÃa, pero mi pene está tan erecto que no queda piel suficiente para que pueda cerrar los ojos.
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