Un matrimonio discutía acaloradamente, cuando la mujer empezó a gritar:

¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría aquí! ¡Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estás sentado no estaría aquí!¡Ni la casa, ni el auto estarían aquí!

Y el hombre le respondió:

¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría aquí!

Dos locos estaban enojados el uno con el otro. Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta. Detrás se escucha:

¿Quién?

Yo.

No hay nadie, contesta molesto al saber quien era.

¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!

CHINGAR YA ES BUENA PALABRA EN EL VOCABULARIO MEXICANO

Debido al auge en el uso de este hermoso vocablo en México, la Real Academia Española ha decidido aceptarla formalmente. Esta palabra puede ser utilizada en las siguientes formas:

DENOTANDO FRAUDE: ¡Me chingaron!

IGNORANCIA: ¡Sepa la chingada!

AMENAZA: Te voy a chingar.

PREPOTENCIA: Soy el más chingón.

DISTANCIA: ¡Hasta la quinta chingada!

DESPRECIO: ¡Vales para pura chingada!

CELOS: ¿Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD: ¡Son chingaderas!

PETICIÓN: ¡Vete a la chingada de aquí!

CALIFICATIVO: Chingaquedito.

HOSTILIDAD: Y tú, ¿quién chingados eres?

FRUSTRACION: ¡Ah, qué bien chingas!

TERMINAL: Esto chingo a su madre.

INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA: ¡Ya nos chingaron!

ADVERTENCIA: ¡Síguele y te va a cargar la chingada!

INCOMPETENCIA: No sé qué chingados hacer.

DISCRECIÓN: Ingao o Ínguesu.

ENOJO: ¡Qué vaya y rechingue a su madre!

COMPASIÓN: ¡Qué fea chinga le arrimaron!

TRIUNFALISMO: ¡Ya chingué!

DERROTISMO: Me chingué.

HUMORISMO: Está bien que chingues… Pero a tu madre la respetas.

DESPEDIDA: Vámonos a la chingada.

CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACIÓN: ¡Ta chingón!

ANTIMODERNISTA: Qué chinguita con los celulares.

INCREDULIDAD: ¡Ah chingao, chingao, chingao!

ABURRIMIENTO: Pos ah qué la chingada.

DENOTANDO UN ERROR: ¡Está de la chingada!

¿Por qué se casa la gente?

Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcia?

Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelve a casar?

Por falta de memoria.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!

Un tipo fue de cacería a África. De regreso, le cuenta a un amigo:

“Estaba yo vigilando a un antílope, cuando, de repente, oigo detrás de mí el rugido de un león ‘GRRRAAAAAH’ y… ¡Ay, me cagué!”.

“Con un susto como ése, cualquiera se caga, ¿no crees?”, dice el amigo.

“No, chico, me cagué ahora que le hice ‘GRRRAAAAAH’”.

La medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un americano. Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:

Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!

El día de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel. La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara. De pronto, el gentío grita. El instructor mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. ¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.

Más tarde, en los vestidores, el entrenador americano le pregunta al ganador:

Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!

Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude.

¿Y, entonces?

Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!

A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes: A los Gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Ingleses, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.

Cuando llegó a los Nicaragüenses, le dijo al ángel, que anotara en una planilla lo siguiente: Estos van a ser inteligentes, honestos, y Arnoldistas.

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los nicaragüenses les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra.

Caramba dijo el Señor, ¡¡es cierto!!, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los Nicas conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente.

Es por eso, que desde ese momento, el Nica que es Arnoldista y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y Arnoldista, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser partidario de Arnoldo Alemán.

Moraleja: Dios sabe muy bien hacer sus cosas

Sobándose su tremenda barrigota y después de eructar, un caníbal le dice a otro:

¡Bruuup! ¡Yo no volver a comer monja!

¿Por qué, Burundanga?

Porque, ¡puaaf… saber a madre!