En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?

Y la maestra le pregunta a juanito:

Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?

Mi papá es un gran piloto.

La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:

Rosita ¿en qué trabaja tu papá?

Mi papá es un gran doctor.

Finalmente le pregunta al ultimo niño:

Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?

Bueno, maestra, mi papá es… es… está bien, mi papá es desnudista en un bar gay.

La maestra sorprendida le dice a los niños:

¡Al recreo!

Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:

Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?

No.

¿Entonces por qué dijiste eso?

Y miguelito le contesta:

Es que me dio vergüenza decir que es político.

Estaba una señora preguntándole a sus tres hijas como tenían el miebro sus maridos y la primera contesta:

Mi marido lo tiene delgado y largo.

Contesta la madre:

Eso hija, eso es elegancia.

La segunda le dice:

Mi marido lo tiene corto y grueso.

Contesta la madre:

Eso hija, eso es potencia.

Comenta la tercera:

El mio lo tiene largo y grueso.

Y contesta la madre:

¡Eso hija, eso es verga!

Pepito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: Si quieres vente para mi casa hasta mañana que vengan por ti, y Pepito dijo que si.

Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Pepito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Pepito respondió:

Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito.

Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Pepito y accede.

Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: Pepito, Pepito, ese no es mi ombliguito.

Y Pepito, con una cara de pendejo, responde, Ya se señorita, y tampoco es mi dedito…

Estaba un hombre mayor dando de pastar a su rebaño de ovejas cuando, de repente, aparece por el inhóspito camino una 4×4 completamente equipada y nueva. Para frente al anciano y se baja un galán de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y pantalón YSL; se acerca al viejo y lo reta:

Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

Sí, me gustaría saber si adivina.

Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM; se conecta a la Red de Redes; baja una base de datos de 300 MB y entra a una página de la NASA vía satélite. Después, identifica la zona exacta en donde está el rebaño; calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project. Luego de tres horas le responde al vetusto:

Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió, y le dijo que efectivamente así era y que se llevara su oveja. El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta. Cuando se estaba por ir, el anciano lo detuvo y le preguntó:

Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?

Seguro hombre, le responde sonriente el joven, mientras abría la puerta de su 4×4 para marcharse.

Usted es consultor.

El joven, sorprendido completamente, comentó:

¡Exacto!

Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:

¿Cómo se dio cuenta?

Primero: Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo: me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro…

Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:

Solo si prometes no memorizarte nada.

Y la lora distraída dice:

Lo que tu digas.

Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA y la lora se lo graba todo.

Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS

Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE.

Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:

METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.

Un padre de Tontilandia envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:

Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres: ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?

A la semana el hijo le responde: Si.

El padre envía otro telegrama y le pregunta: Si… ¿qué?

Dos semanas más tarde, el hijo vuelve a responder: Sí, padre.

Una joven pretende entrar a una discoteca, pero el portero la detiene:

¡Aquí sólo se puede entrar con disfraz!

La mujer se va para su casa pensando cómo disfrazarse. En eso, se le ocurre una idea:

¡Ya está, me voy desnuda y pintada de blanco! Se acabó, un disfraz.

Llega a la disco, la dejan entrar y cuando está allí bailando se le acerca un tipo y le pregunta:

Oye, tú vienes de fantasma ¿no?

La tía le lanza con una mirada pícara, levanta una pierna y contesta:

No, hijo, no. ¡Vengo de muela picada, de muela picada!

La maestra da clases sobre nutrición y pregunta al grupo:

Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?

Juanito levanta la mano y contesta:

La leche Alpura, maestra, porque está pasteurizada.

Muy bien, Juanito, ¿quién más tiene otra respuesta?

Rosita asegura:

Yo digo que es la leche Lala porque está pasteurizada y homogeneizada.

Pepito levanta la mano y brinca desde su asiento. Ante tanta insistencia la maestra accede:

Está bien, Pepito, dinos ¿cuál es la mejor leche?

Bueno, maestra, yo creo que es la materna.

¡Muy bien, Pepito! Ahora dinos por qué.

Ay, maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada… ¡Pero qué presentación tiene!

Un negro se encontró una lampara mágica de la cual sale un genio que le dice que solo puede concederle tres deseos porque esta muy cansado.

El negro le dice: quiero ser blanco y al momento su piel se hace blanca, maravillado el ex-negro le pide al genio que convierta a su mujer en blanca, y va corriendo a su casa para comprobarlo y se encuentra a su mujer con la piel blanca, el ex negro contento a más no poder, decide esperar a su hijo para preguntarle si quiere ser blanco, y cuando llega éste le dice:

Hola hijo.

El hijo le dice: Yo a usted no lo conozco.

Pero soy tu padre y quería preguntarte si quieres ser blanco.

A lo que el hijo responde:

Pero papá, yo quiero seguir siendo negro estoy conforme con mi raza.

Pero hijo, si eres blanco la sociedad te va a aceptar y te trataran mejor.

No, papá, yo quiero ser negro y me avergüenzo de ti por pedirme que sea blanco. Y el hijo se va de la casa llorando.

Entonces el ex-negro dice:

No llevo ni 10 minutos como blanco y ya tengo líos con estos negros desgraciados!

Estaban tres elefantes en medio de la selva echadotes porque hacía mucho calor.

Uno de ellos dice: Yo quisiera tener las orejas muy muy grandes.

Los otros dos le preguntan: para que las quieres?

Ahhh, pues para hechar mucho aire con ellas y así refrescarnos un poco.

Otro de los elefantes dice entonces:

Pues yo quisiera tener la trompa bien laaarga.

¿Y para qué la quieres? dicen los otros dos.

Ahhh, pues para que llegara hasta el río y asi echarnos agua sin levantarnos.

Entonce el tercer elefante dice:

Pues yo quisiera tener unas pestañotas largas y bien chinas.

¿Y eso para qué? preguntan los otros.

Y el elefante contesta:

Ahh, pues nada mas de joto (gay).