Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre.

Después que terminan le dice la telefonista.:

¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?

El hombre le responde:

La Biblia lo dice.

¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?

El le responde:

En la contraportada. Dice clarito: La telefonista es una puta´

Esta es la crónica de una Boda Pueblerina, disfrútala…

Esto ocurrió el pasado 16 de Octubre en un lejano pueblo del prospero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Chico, famosos por su producción de lácteos, como el queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas: Melo Rosa, Melo Deborah y Melo I. Rita, y por supuesto, la Mama Melo, así como también las primas Isela Pico, Tecla Varela Vergara y Vilma Madero, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento. El banquete resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorcas y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristócrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Elber Gun, Cabuca Johson y Johny Demon. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.

Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que los hermanos Guillermo Memo Costecho y Bartolomé Costecho les gritaron a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que más gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzo para todos), se fueron con Rosa la Manguera, la señora que vende fruta en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: ayer te vi sentado en la parada con tu supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama, Guillermo Memo Herdez alias el pelón y se armó un lío.

La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado del toallero, es decir le dio una diarrea de aquellas. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento.

Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo Lalón Ganiza y su primo Francisco Paco Jerte y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.

Espero que hayan disfrutado esta crónica, tanto como yo disfrute de la fiesta…..

Atentamente…

Aquiles Undola Vergara

Le dice un amigo a otro:

Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes…

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:

Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.

Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:

¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!

El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:

No te enojes, también estás invitado… ¡pero primero acaba de cagar!

Durante la clase de Ciencias Naturales, la maestra comenzó por decirles a los pequeños cada parte del cuerpo y les explicó que en la mayoría de los casos tenemos proporción.

Por ejemplo, niños, tenemos dos brazos, dos piernas, dos orejas, dos ojos, dos pies, dos manos, etc…

Pepito, ansioso por decir algo, levantó la mano:

¡Yo, maestra!

A ver, Pepito, dime.

¡Mi papá tiene dos pitos! Uno chiquito para mear y otro grandote para mi mamá!

Un granjero está platicando con una mujer:

Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia.

Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa, comenta la señora.

Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo.

¡Qué coincidencia, yo también!

Un homosexual y su pareja comienzan a discutir por alguna putería; entonces el pasivo reclama:

¡Ahora sí, Arturo, me devuelves todo lo que te di: el carro, los perfumes, las cartas, camisas, etc.

¡Te voy a regresar pura verga!, le responde indignado el amante.

¡Ay no, reconciliación no!

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.

Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

¡Pero por supuesto, padre!

¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!

Luego se dirigió a la segunda pareja:

¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

Y el cuarentón contestó:

En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.

¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!

El clérigo se dirigió a la joven pareja:

¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos.

¿Qué pasó?, inquiere el religioso exaltado.

Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella.

¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?, dijo el cura con tono solemne.

Sí padre, no hay problema… ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!

Una tortugita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol, en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?

Una señora tenía dos perritos gemelos. Era tanto el parecido que decidió ponerles de nombre Teta1 y Teta2.

Un día de domingo la señora decide llevar a los perros con ella a la iglesia, cuando ve salir a un feligrés y le pregunta: Señor señor ¿usted cree que me dejen entrar a misa con mis dos Tetas?

Y el señor le responde:

¡Claro, a mi me dejaron entrar con mis dos huevos!