Veamos como se afectan los mensajes mientras bajan por la línea de autoridad.

Del director general al gerente:

El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 76 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre dicho cometa.

Del gerente al director de recursos humanos:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 76 años a ojo desnudo.

Del director de recursos humanos al gerente de personal:

A solicitud del Director General, el científico Halley, de 76 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando un casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración en el patio de la empresa.

Del gerente de personal al jefe de turno:

El viernes a las 5 de la tarde, el Director aparecerá en el comedor, por primera vez en 76 años, para presentar el documental Halley, desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará sobre protección en condiciones de lluvia.

Del jefe de turno al jefe de brigadas:

Todos, sin excepción, deben presentarse desnudos con los agentes de seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El Director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso, y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la lluvia. En caso de que en verdad llueva, hay que irse al comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 76 años.

Aviso en el mural:

EL VIERNES EL DIRECTOR GENERAL CUMPLE 76 AÑOS, POR LO CUAL SE DARÁ LA TARDE LIBRE A TODO EL MUNDO, SIN EXCEPCIÓN, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FÁBRICA.

Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.

Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.

Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpazo, reacciona y le dice al otro: Como la ve compadre, ¿nos orinamos aquí o le echamos bola al otro escalón?

Un barco estaba a punto de ser asaltado por piratas. En la cubierta, toda la tripulación se preparaba a repeler el ataque. En ese momento el capitán lanzó a su asistente personal una orden que llenó de coraje y valentía a la tripulación: ¡Tráeme la camisa roja! ¡Que todos puedan verme combatir valientemente! ¡Y si soy herido, que nadie pueda ver la sangre sobre mi camisa roja!

Llega por fin el abordaje pirata y la tripulación combate valerosamente, siguiendo el ejemplo de su capitán. El barco pirata es hundido y los bandidos sobrevivientes capturados. La tripulación felicita al capitán y todo mundo festeja como se debe hasta que, ya tarde, se van a dormir.

En la madrugada, el vigía los despierta a todos con un grito: ¡Barcos piratas nos rodean! ¡Son al menos diez!

El capitán sale a cubierta, seguido de su asistente personal. Todo el mundo espera la frase del capitán, la exhortación al combate… Y el capitán se vuelve hacia su asistente y le dice: ¡Tráeme el pantalón café!

Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando la canción:

Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una flor.

Y le grita una vecina de la ventana:

¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?

¿Tu que opinas, mujer?

¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:

¿Y tu que hacias? dijo un preso.

Yo violaba a las mujeres y las degollaba contestó.

¿Y cómo te decían? le dice otro.

El violador matador. contesta.

Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:

¿Y tu que hacias?

Yo robaba bancos y dinero en general.

¿Y como te decían?

El robador.

Y todos se quedan pasmados otra vez.

En eso le preguntan al loco:

¿Y tu que hacias?

Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente…

¿Y cómo te decían? lo interrumpe un reo

¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:

Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!

¿Qué clase de rompecabezas?

Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a él se le dan muy bien los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas las Zucaritas de Kellogs en su caja…

Un par de amigas caminaban solas a altas horas de la noche por un barrio temible, cuando, de pronto, sienten a lo lejos unos pasos apresurados detrás de ellas. Las dos amigas, asustadas, deciden acelerar el paso y no se detienen para nada… hasta que llegan a un callejón sin salida.

En eso, entre las sombras, ven al tipo que las persigue acercarse con baba en la boca. Una de ellas le grita alocadamente ante la inminencia de un ataque brutal:

¡¿Qué chucha quieres??!

El violador contesta:

¡Ah! ¿Puedo escoger?

Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un venezolano. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:

¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?

Dos millones de dólares.

¿Y por qué?

Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita.

Luego el profesional le pregunta al chino:

Y usted, ¿cuánto dinero necesita?

Un millón de dólales.

¿Y por qué?

Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos relesalemos a la tierra.

Por último, el perito le pregunta al venezolano:

Y usted, ¿cuánto necesita?

Tres millones de dólares.

¿Y por qué tanto?, pregunta, asombrado, el experto.

El venezolano contesta:

Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: Pero… ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!