El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba.

Un ama de casa recibió un discreto paquete que producía un curioso zumbido y llamó a la policía. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero, cargado con una pesada protección se acercó al paquete y lo abrió lentamente, con sumo cuidado, revelando… ¡un vibrador encargado por correo!

Según el periódico, la policía no quiso proporcionar el nombre de la pobre mujer pues consideró que ya era suficiente el castigo…

Un hombre que está en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje; así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y, accidentalmente, le da un codazo en la teta a una chica que está a su lado. Los dos se quedan cortados y el tipo atina a decir:

Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.

Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221, responde la joven.

En clase, la profe pregunta a los niños:

¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

Yo sé cómo se hace.

¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

Dime, Carmencita.

Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano.

Dime Carmencita.

Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?

¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!

En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:

Espera mi amor, me voy a poner cremita.

A lo que el portentoso marido le contesta:

¿Cremita?… ¡Ja! ¡Te vas a poner MORADA!

• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

• Al seis lo inventaron en un dos por tres.

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• Intenté suicidarme y casi me mato.

• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.

• No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras.

• El mejor amigo del perro es otro perro.

• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

• Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

• El fabricante de ventiladores vive del aire.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:

Planta tercera – Puta 9.

Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:

Planta primera – Puta 5.

Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:

Planta Baja – Puta calle.

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

Hasta que no estemos casados, nada.

Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero.

Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada.

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la nova a la ventana y los ve y dice:

¡Pero qué hijo de puta, plata para casarse no tiene, pero anda en moto nueva!

Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:

¿Y tú cómo es que aún tienes pene?

A lo que éste le contestó:

Ezque do metia da dengua.

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado, entra a la casa y justo ve pasar al gato. Entonces le da una patada muy fuerte y el gato sale volando y chillando: MIAAAUUUUU, ¡MIAAAUUUUU! AAAAAAAA ¡MIAAAUUUUU!

Entonces viene su mujer corriendo y le dice:

¿Pero, querido, qué pasa?

Nada, este gato que me ataco y me rasguñó.

Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente de Peru le pregunta:

¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico.

Y Dios le dice:

150 años.

El peruano se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Mas Tarde… el presidente estadounidense le pregunta:

¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico.

Y Dios le dice:

200 años.

El estadounidense se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.

Por último el presidente argentino le pregunta:

¿Cuándo tendremos un país sin asaltos, robos, secuestros y muertes?

Y esta vez Dios se pone a llorar. El presidente argentino le pregunta:

¿Por qué estás llorando?

Y Dios le responde:

Porque ni yo voy a existir en ese momento…