Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

¿Qué le sugiere?

Una mujer desnuda.

Cruza la línea con una horizontal:

¿Y ahora?

Una mujer desnuda agachada.

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

¿Y esto, qué le sugiere?

Una mujer desnuda acostada.

La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.

¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!

USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA:

Ubicación geográfica: ¡vete a la mierda!

valor dietético: ¡come mierda!

adjetivo calificativo: ¡eres una mierda!

egocentrismo: se cree la gran mierda

venganza: ¡hagámoslo mierda!

accidente: ¡se hizo mierda!

efecto visual: ¡no se ve ni mierda!

sentido del olfato: huele a mierda

metamorfosis: chocó y se hizo mierda

especulación: ¡que sera esa mierda!

superlativo: purísima mierda

insatisfacción sexual: esa tipa es una mierda

sorpresa: ¿que mierda es eso? ¡mierda!

egoísmo: no me regaló ni una mierdita

sentido del gusto: tiene gusto a mierda

ánimos: apúrate con esa mierda

despectivo: no se que se cree la mierda esa

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:

Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.

Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.

Su ego necesita inflarse un poco.

Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.

Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.

Quiere hacer de Windows 95 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo.

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

Listo, a este idiota le quito las gallinas.

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?

No, esas son mis gallinas.

María le insiste con voz dulce:

Anda, regálame las gallinas.

El bobo le replica:

No, esas son mis gallinas.

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina.

Indignada, la chica le contesta:

¡Estás loco! Por una gallina, no

Bueno, entonces me voy.

María al recordar a su familia cede:

Está bien, vamos a aquel árbol.

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

Much, much, much.

Después de eso, la joven se arriesga:

¿Por qué no me das otra gallina?

No, esas son mis gallinas.

Anda, dame otra gallina, insiste.

Bueno, si te dejas chupar otro seno.

Caramba, está bien, total ya me chupaste una.

María se saca el otro seno y el bobo:

Much, much, much.

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!

Bueno, si te dejas chupar la cucha.

La mujer se queda pensando y acepta:

Está bien, vale.

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!

Si me das las tres gallinas.

Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos.

Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿qué a poco se va a dejar?

Y el le dice: No, pero es que mi vieja si está fuertota

Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias… cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd.

Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera madreando a ella?

Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho… de una vez hágalo, orita que va pá su casa…

Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita:

¡ORALE POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez:

¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CABRONA. YA NO TE AGUANTO PINCHE VIEJA PENDEJA!

La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita:

¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY!

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: Que te pasó?. Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora. No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. Entonces, que pasó? No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.

La pareja de recién casados está en el hotel más que dispuesta a disfrutar de su primera noche juntos. El tipo, que tiene un miembro descomunal, saca un par de condones y un tarro de crema que coloca cerca de la cama, mientras la esposa, que lo espera en la cama dice:

¡Ay que lindo! ¿Me vas a poner cremita?

Cremita no, mi amor, ¡te voy a poner morada!

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve, intrigado les pregunta:

¿Qué les ha pasado que vienen así?

Ha sido un accidente doméstico.

¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?

Pues verá: esta mañana salí de casa hacia el trabajo y, cuando eran aproximadamente las doce, vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces, vi que la tortilla de patatas se quemaba; cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella, al quemarse, apretó los dientes y me mordió en el pene y yo, para que me soltara, cogí el rodillo de cocina y le di unos cuantos golpes en la cabeza.

La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es el más venenoso o ponzoñoso.

Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el final, le pregunta a Pepito.

El burro es el animal más ponzoñoso, responde Pepito.

¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!

Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito.

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:

Alguien tiene la paloma?.

Todos los varones en la capilla se levantaron.

El padre aclaró: Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?

Todas las mujeres en la capilla se levantaron.

El padre volvió a decir: Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?

Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.