Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?

Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.

¡No me jodas! ¿Es una broma?

No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.

¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?

Esta tarde en mi casa, accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

¿Quieres aprender a ver el futuro o no?

Pensándoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:

Y ahora, ponte en cuatro patas.

¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.

¡Ves cómo ya vas aprendiendo!

La Madame abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

Puedo ayudarlo?

Quiero ver a Natasha.

Natasha es una de nuestras damas mas costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas?

No, debo ver a Natasha.

Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000 dólares por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.

Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.

Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.

Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natasha dijo al hombre: Nadie a usado mis servicios por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?

De Guadalajara.

¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.

Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara $30,000 dólares, su parte de la herencia…

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:

Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion.

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:

Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?

Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase:

¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?

Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete:

Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares.

Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.

George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos, dijo uno.

Eso está muy bien.

Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos, sugiere otro.

Muy bien.

Juana de Arco, porque salvó a Francia, asegura una niña.

Otra excelente opción, acepta la maestra.

Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:

Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?

Jesucristo, responde Abraham.

Impresionada, la maestra responde:

Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares, y le da el dinero a Abraham.

En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.

Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya vivido es Moisés, pero… business are business!

Una adolescente de catorce años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas…

Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de $ 500 mil dólares. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los $ 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y $ 250 mil us para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo…

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡Te la echas de nuevo!

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:

¡Señor, tengo un problema!

Los cielos se abren y se escucha:

¿Qué te pasa, hija?

Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.

¿Por qué, Eva?

Estoy muy sola.

Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti.

¿Qué es un hombre, Señor?

El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición.

¿Qué condición es esa, Señor?

Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero…

Padre e hija se dirigen a la escuela; de pronto, la niña pregunta:

Papá, ¿qué le pasa a ese caballo?

El padre mira hacia el caballo y al percatarse que el caballo tiene una erección, le dice a su hija:

No mires a ese caballo porque está enfermo.

Al día siguiente:

Papá, el caballo sigue enfermo.

Si, hija, no lo mires que todavía está enfermo.

Al tercer día, la niña es llevada a la escuela por su madre.

Mamá, no mires ese caballo porque está enfermo.

La madre, curiosa, mira el caballo y le pregunta a la hija:

¿Quién te dijo que ese caballo estaba enfermo?

Papá me lo dijo.

¡Ay, hija, ya quisiera tu padre tener la mitad de la salud que tiene ese caballo!

Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:

¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!

La mujer, sorprendida, le pregunta:

¡Coño! ¿Y cómo es eso?

¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!

Eran un argentino, un peruano y un chileno que discutían sobre quien tenía la mejor fábrica.

El argentino dijo: Yo tengo una fabrica de hacer servilletas.

Y el peruano le respondió: Eso me lo meto por el poto.

Luego el peruano dijo: Yo tengo una fábrica de confort, y el argentino dijo eso yo también me lo meto por el poto.

Después el chileno dijo: Yo tengo una fábrica de hacer alambre de púa, a ver si se lo meten por el poto.