Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. Bienvenido al paraíso, -le dice San Pedro-. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club con langosta. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

Ahora es el momento de pasar al paraíso.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías…, y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña. Hoy…, ya votaste por nosotros…

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:

Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?

Seis.

Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Una pareja va al cine; en la entrada una mujer se les acerca:

¿Quieren un ramo de flores para la señorita?

No, gracias.

¿Quieren algunos dulces? Son baratos.

No, gracias, no queremos nada.

¿Tal vez un paquete de palomitas de maíz? Están recién hechas.

¡No, no, no! ¡No queremos NADA!

Entonces, maliciosamente la mujer suelta:

¡En esta película el asesino es el chofer!

Dos macarruzos están sentados en un banco del parque. Para matar el aburrimiento le dice uno al otro:

Oye, tron, ¿sabes que estás sentado al lado del menda más pasota y macarra del barrio?

¡Haaaala, pero qué dices! Toda la basca sabe que el más chulo y pasota soy yo.

¡Qué soy yo!

¡No, qué soy yo!

Y se tiran un rato así discutiendo, hasta que pasa un matrimonio de avanzada edad por delante de ellos. Uno de los dos se levanta y asegura retador:

Ahora vas a ver quién es el más pasota y macarra.

Dicho esto, se dirige al matrimonio que iban cogidos de la mano y les mete una paliza de escándalo. Sodomiza al hombre y viola repetidas veces a la mujer. Sacudiéndose las manos vuelve donde estaba su colega:

¿Soy o no soy el más pasota del barrio?

¿¡Pasota?! Pasota yo, que estaba tan tranquilo aquí sentado mientras te follabas a MIS VIEJOS.

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

Capitán, Capitán Necesito decirle algo.

Que es dime, contesta el capitán.

Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir.

No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?

Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?

No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril.

Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Presidente de Tontilandia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en la mismísima Tontilandia. Empiezan por Clinton, y cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:

¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!

Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:

¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!

Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Presidente de Tontilandia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con todas sus fuerza:

¡¡Fuego, fuego!!

Va un tipo de muy creido y de mucho dinero, detiene su Mercedes Benz último modelo frente de un elegante restaurant de la ciudad. Se baja, entra y toma asiento en una de las mejores mesas del local.

Se acerca el salonero, le entrega el menú y el tipo le pregunta: Oye huevón ¿tienes ancas de rana?

El salonero le contesta, Por supuesto, señor.

Y el tipo le responde, ¡Entonces pégate un salto del putas y traeme una coca cola!

En una reunión de médicos de diferentes países, dice un brasileño:

En mi país, nació un niño sin piernas; se le hizo cirugía; aprendió a caminar y jugar futbol y hoy es el gran Pelé.

La multitud se levanta y aplaude.

Luego, el estadounidense anuncia:

En mi país, nació un niño sin brazos; se le operó, pudo mover sus brazos y hoy es el mejor bateador del mundo, su nombre: Mark Macguire.

La multitud se levanta y aplaude.

¡Ehhhhhhhhh!, reclama el dominicano, en mi país, nació un niño sin cabeza; se le operó y se le puso un coco como cabeza; se peló el coco, se pulió el coco y hoy es el presidente de la nación.

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

Papi, papi, ¿que es pene?

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?

La niña inocentemente le responde:

En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene.

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados… etc.

Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

¡Ahora sí, cabrón, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me cojo a la azafata!

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:

¡Quieta, piruja! Primero déjalo que cague.