La señora, cómodamente instalada en la cama, espera la llegada del marido.

Ya llegué, mi amor.

¡Qué bueno, cariño!, le contesta mientras, muy sexy, se remolinea. Entonces, le pide:

Mi vida, dime algo dulce.

¿Algo dulce? Pues, chocolate.

No, algo romántico.

¿Algo romántico? Pues, Luis Miguel.

¡No, algo que me caliente!, le pide con mayor énfasis.

El tipo tarda en contestar y le dice:

¿Algo que te caliente? Pues…¡Chinga tu madre!

Un joven y su futuro suegro están de copas. En un momento de la ronda, el muchacho le dice:

Sabes que llevo con tu hija siete años de noviazgo y creo que ya es momento de pedirte el coño de ella.

Extrañado, el futuro suegro se le queda mirando y le aclara

¡Cómo que el coño, será la mano, normalmente se suele pedir la mano!

¡Que va, que va! ¡El coño, el coño, que estoy hasta los cojones de que me haga pajas!

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.

Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:

¡Bueno, bueno…! ¿estás bien?

¡Sí, estoy bien!

El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:

¿Tienes alguna fractura?

No, ninguna.

Entonces vuelve a subir y aquí te espero.

¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

Frases útiles para que los gringos no se queden sin comer en México.

Hungry?

Para ordenar huevos:

Web us come ham on

Web us come toss see no

Web us tea be us

Web us come shore is so

Web be toes come free hall lit toes

Para ordenar tacos:

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

Does stack kit toes the car neat as

Para acompañar a los tacos:

Come chill leap toes hall up pen Joes

Para acompañar a la carne asada:

Come chill lack kill less

E free hall lit toes

Para ordenar bebidas:

Train us on six the shell as

Kiss sea ram must does tea kill as

Y después de un taco… un buen tabaco:

See Gary toe?

Y si les agradó la comida:

Much as grass see ass.

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:

¿Has podido salvar algo?

¡Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas!

Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes del chomino y, con aire de triunfo, anuncia:

Mira, mamá me enseño este truco.

Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí… podríamos haber salvado el coche.

Tres muchachos después de una borrachera chocaron y fallecieron. Llegaron a una nube y ahí vieron cien escaleras que subían y una voz dijo:

Aquel que quiera llegar al cielo debe recorrer las cien escaleras y tocar la puerta de San Pedro pero no deben decir ninguna grosería en el transcurso ni en el cielo. Aquel que lo haga se caera al infierno.

El primer muchacho iba en las diez primeras pero dijo: ¡PUTAS ESCALERAS ESTAN BIEN FACILES!

Y se cayó al infierno.

El segundo iba en la mitad pero dijo: ¡AY PENDEJAS ESCALERAS MAMONAS YA ME CANSE PUTO EL QUE LAS HIZO!

Y se cayó.

Ya el ultimo llega muy cansado y toca la puerta de San Pedro y no le abre y dice:

PUTO SAN PEDRO ABRE LA PUERTA!

Y se cayó.

Después de diez segundos San Pedro abre la puerta, mira para abajo y dice: ¡QUE PUTAZO SE DIO ESTE!

Y se cayó al infierno.

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!

Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.

¡Ah, caray! No, pos pásele.

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.

Otro soldado: Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?

Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.

¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!

En eso llega el soldado Pepito.

¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!

No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:

¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!

¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!

¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?

¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.

Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!

¡Ah, ya veo… Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?, responde el gerente cambiando de actitud.

Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:

El médico dice: Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita, entonces los cirujanos somos los primeros.

El ingeniero: Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más antigua.

La informática: ¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?

Están dos madres y una le dice a la otra:

Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando.

¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!