Q: How many bass players does it take to change a light bulb?
A: Six. One to change it, five to fight off the lead guitarists who are hogging the light.
Q: How many Aquarians does it take to change a lightbulb ?
A: Like, why dont you just get out of my face and stop asking me to do all your work for you ? Im, like, really totally sick and tired of you asking me questions.
1. Youve ever had to lug a paint can to the top of a water tower to defend your sisters honor.
2. Your wifes hairdo has ever been destroyed by a ceiling fan.
3. You go to your family reunion to pick up women.
4. Your richest relative buys a new house — and you have to help him take the wheels off it.
5. You think a six-pack and a bug zapper is quality entertainment!
6. Your family tree does not fork.
7. Youve ever been too drunk to fish.
8. Youve lost more than two teeth opening beer bottles.
9. You helped your cousin move his refrigerator — and the grass underneath it has turned yellow.
10. You owe the taxidermist more than your annual income!
En la noche de bodas, el novio se da cuenta que la novia no era virgen.
¿Qué no eres virgen?, le pregunta con asombro y enojo.
Ella le responde tranquilamente: No, pero tú tampoco eres San José ¡Cabrón! Y esto no es una pastorela, asà que concéntrate y no me hagas perder el tiempo.
Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento: ¡EXIGIMOS EL DÃA DEL HOMBRE!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese) sin chistar?: El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo?: El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?: El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?: El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y, encima, encuentra a la mujer en rulos?: El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa?: El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?: Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?: El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?: Al paganini del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor?: El valiente hombre.
¿A quién es al que se la montan cuando llega con colorete en la camisa?: Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).
¿Quién manda en la casa?: La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?: Nosotros los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el dÃa de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, san ValentÃn, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?: Adivinen…
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos?: El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio?: Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reÃr, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo?: Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira?: Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿Quién tiene que aguantarse las tÃpicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado? ¡Ese pelo no es mÃo! ¡Me voy para donde mi mamá!?: El resignado hombre.
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un dÃa especial para él (diferente al dÃa del trabajo), es infinita.
Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el rÃo; en eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.
Eso fue conmovedor, compadre, no sabÃa que una parte de usted era asÃ.
Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella.
You have a slanted view of reality and in all reality, banned from leaving your house.
Most people are usually afraid of you, and only pretend to like you so you dont go crazy and shove pig parts up their asses while they sleep.
Other then that, youre a great person.
How many fishermen does it take to change a light bulb?
Five, and you shouldve seen the light bulb! It must have been thiiiiis big.
A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. Tim, you be first, she said. What does your mother do all day? Tim stood up and proudly said, Shes a doctor.
Thats wonderful. How about you, Amie?
Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, My father is a mailman. Thank you, Amie, said the teacher. What about your father, Billy? Billy proudly stood up and announced, My daddy plays piano in a whorehouse.
The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billys house and rang the bell. Billys father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation.
Billys father said, Im actually an attorney. How can I explain a thing like that to a seven-year-old?