The The number of people who believe it will ship on time.
The number floppies it will ship on.
The percentage of people who will have to upgrade their hardware.
The number of megabytes of hard disk space required.
The number of pages in the *EASY-INSTALL* version of the manual.
The percentage of existing windows programs that wont run in the new OS.
The number of minutes to install.
The number of calls to tech support before you can get it to run.
The number of people who will actually PAY for the upgrade.
The number Mhz required for the OS to run.

And now the #1 thing people think the 95 in Windows95 really stands for… (Drum roll please…)

The year it was *DUE* to ship.

Q: Did you hear about the hippy mathematician?
A: Yeah, he likes to keep it natural

Why do blondes wear green lipstick?

Because red means stop!

Knock Knock
Whos there?
Mozart!
Mozart who?
Mozart is in museums!

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas… salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.

Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:

Nueva casa, nueva madame.

La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:

Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:

Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero.

La esposa replica:

Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chofer y al jardinero y ahorrar dinero.

Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:

¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!.

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡Mira pinche vieja, en primer lugar no soy Batman, sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!.

Q: What do you call a roll of duct tape??

A: Red neck chrome.

One day God was hanging out at the Pearly Gates with St. Paul.

I need to find someone to run for president, he said after a while.

Attentive to his boss needs, St. Paul started naming off a few qualified candidates.

Nah, I want that guy, he said pointing to a drunken Texas governor pissing off a balcony.

Youve got to be kidding, said St. Paul, Not only is he dumber than a box of rocks, hes got drinking and drug problems.

I dont care, said God, This is the guy.

Perplexed, St. Paul asked: What is the problem, Lord, art thou angry with the Americans?

No, said God, I made a bet with the Devil that I could get a village idiot to run for president.

But wont that work in the Devils favor, oh Lord? Paul asked.

Thats all right, said God, hell never take Florida.

A doctor has come to see one of his patients in a hospital. The patient has had major surgery to both of his hands.

Doctor, says the man excitedly and dramatically holds up his heavily bandaged hands. Will I be able to play the piano when these bandages come off?

I dont see why not, replies the doctor.

Thats funny, says the man. I wasnt able to play it before.