Q: How many mutants does it take to screw in a light bulb?
A: Two thirds.

A man went into a bar in a high rise. He saw another man take a pill, take a drink, walk to the window and jump out. He flew around for a minute and zipped back into the bar.

As the amazed newcomer watched, the man repeated this twice more. Finally the man asked if he could have a pill. The flier said it was his last one. The man offered five hundred dollars to no avail, so he made a final offer of a thousand dollars. The man said that it was all he had on him.

The flier reluctantly gave in, took the cash, surrendered the pill, and turned back to the bar. The man took the pill, took a drink, went to the window, and jumped out only to fall to his death. The bartender walked over to the flier at the bar and, wiping a glass, said, You sure are mean when youre drunk, Superman.

A guy goes into a luncheonette and orders a hamburger and a hot dog. A few minutes later, the waitress puts a plate in front of him with an open bun on it, pulls a hamburger out of her armpit, and tosses it on the bun.

The guy says, What the hell was that all about?

She says, I was just keeping it warm for you.

He says, Cancel my hot dog.

A blonde was driving down the highway to Disneyland when she saw a sign that said DISNEYLAND LEFT. After thinking for a minute, she said to herself Oh, well ! and turned around an drove home.
On her way home the same blonde drove past another sign that said CLEAN RESTROOMS 8 MILES. By the time she drove eight miles, she had cleaned 43 restrooms.

En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

Moco tipo Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa:

Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un batidillo (y cree que la nariz es su baticueva).

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

¿Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.

¿Y la argentina?

La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole… Y nunca se cansaba.

¿Y la belga?

La belga… ¡La velga la tengo hecha mielda!

Entra un señor corriendo a una farmacia y pide:

¡Rápido, deme algo para la diarrea, pero ya!

El encargado de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da sin fijarse unas pastillas. El tipo, con la urgencia, se las toma y se va. Momentos después, el encargado de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le dio al hombre unas pastillas para los nervios. Horas después regresa nuevamente el diarreico y el farmacéutico le dice:

¡Mil disculpas, señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarréico! Pero dígame, ¿cómo se siente usted?

Cagao, pero tranquilo.

Q: How many Davidson students does it take to change a light bulb?

A: Four – one to change a bulb, and three to write up a complaint to the board of directors stating that they could have gone to an Ivy League if they had wanted to.

Men can live without air for a few minutes, without water for a few days, without food for about two months, and without new thoughts for years on end.

Q.What are three, two letter words that describe small?

A. Is it in?