Q: How do you get a guitar player to play softer?
A: Give him a sheet of music.

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:

Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

¿Cuantas gallinas tiene?

180.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

Toma este, el Alberto, no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.

Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

Este es Gabriel, mirálo y después me contás.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:

Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local.

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:

Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa.

Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:

Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro…

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.

¡Que fenómeno este gallo!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto… que Tito aquello… y a vos que te hizo… y a mi me hizo tal cosa… Jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!, dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:

¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!

Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.

¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!

Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo…

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:

¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

In a recent contest, The Washington Post asked readers to dream up new elements for the Periodic Table. Among the best of the batch:

Limbaughium Lb

The heaviest known element. It possesses an ever-expanding mass. Very white. Acidic. Emits heat but no light. Instantly polarizes all elements that come in contact with it. Repels protons and electrons; attracts only morons.



With a slick appearance and slimy texture, this element undergoes a series of interesting changes when in hot water.



Canadium Eh

Similar to Americium, but a little denser. Much more rigid. Often called Boron.



Innofensium Pc

Precisely equal numbers of electrons, protons, neutrons, leptons, quarks. Completely inert, utterly useless, but smells like a rose.



Newtium

Extreme irritant. Carries a strong negative charge. Does not possess magnetic properties. Can be purchased cheaply.



Quaylium Vp

Einsteinium it aint.



Budweisium Ps

Has no taste or smell; is often indistinguishable from water.



Cabmium Cb

Found in abundance, except when needed. Exists in two states, in motion and at rest. When in motion, it cannot be stopped, no matter what you do. Cabmium has a charge associated with it. The charge is variable, and scientists have not determined the formula for calculating it.



Politicium Po

Contains a great deal of gas. Similar to radon in that it can reach lethal concentrations in the House.



Congress Cg

Atomic number 525. Can never be found in a solution.



Snot Sn

Bonds forever with corduroy.

Knock Knock
Whos there?
Guthrie!
Guthrie who!
Guthrie three blind mice!

Logic can never decide what is possible or impossible.

Were making progress. Things are getting worse at a slower rate.

How many managers does it take to change a light bulb?

Three. One to get the bulb and two to get the phone number to dial one of their subornidates to actually change it.

Q. What do Burger King and Michael Jackson have in common?

A. Why both slap thier meat between 4 year old buns.

A French guy, an American guy and a Cuban guy are standing on a cliff. The French guy throws a case of fine wine off the cliff. Why did you do that?asked the other men. We have plenty of fine wine in France, said the man. Next, the Cuban guy throws a box of fine cigars off the cliff. Why did you do that? asked the other men. We have plenty of cigars in Cuba, said the Cuban man. Finally, the American man pickes up the Cuban man and throw him off the cliff. What did you do that for? asked the French man. We have plenty of Cubans in America, answered the American man.