Forman a todos los marinos porque el general les va a pasar revista. Al ir recorriendo la fila, el general ve a un marinero con un botón desabrochado y le da tremendo golpe preguntándole:

¿Le dolió?

¡No, señor!

¿Por qué?, pregunta el superior.

¡Porque soy de la Marina!

El oficial sigue caminando y ve a un marino con la agujeta del zapato desabrochada. Entonces, le da un golpazo.

¿Le dolió?

¡No, señor!

¿Por qué?

¡Porque soy de la Marina!

Sigue la revista y al detectar un marino con el zíper del pantalón abajo, le da tremebundo patadón en esa parte.

¿Le dolió?

¡No, señor!

¿Por qué?

¡Porque son de plastilina!

Venancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:

¿Me indica su PIN?

Claro… ahora lo recuerdo… mmmm, pues… ah, sí, 12345678.

¿Cuál es el mensaje?

Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.

Un día en la escuela la profesora estaba pasando lista:

¿Lola Lopez?

Presente.

¿Miguel Soles?

Presente.

Y así sigue, hasta que llega hasta Pepito, que era el mas vulgar.

Pepito Angulo.

Me pica el culo.

La profesora sale enojada del salón de clase y se va donde la directora, esta le dice que diga el nombre al revés y punto.

Al día siguiente pasa lista muy confiada:

Reyes Adrián.

Presente.

Hasta que llegó donde Pepito, pensando te jodi, Pepito.

Angulo Pepito.

¡Me pica igualito!

Un señor va por la calle y se encuentra con un amigo:

Hombre ¿qué tal estás? Hacía mucho tiempo que no te veía.

El amigo le responde:

Muy bien, me casé, ¿y tú?

Sí, yo también, y tengo dos hijas, Colgate y Profiden.

El amigo se queda impresionado, pero no dice nada. Luego agrega:

Yo tengo una hija y se llama María.

El otro, sorprendido, le responde:

¡Ahhhhh, como las galletas!

En la Edad Media un caballero en armadura llegó a ver a su Rey tras meses de luchar en lugares lejanos.

Saludos, mi Señor. He regresado con tu ejército, tras grandes éxitos en el combate.

¿De veras? ¿Qué grandes cosas has hecho en mi nombre?

Bueno, mi Señor, hemos conquistado a tus enemigos del Este. Hemos acabado con sus ejércitos. Destruimos sus castillos, quemamos sus campos, tomamos a sus mujeres…

Un momento, un momento, yo no tengo enemigos en el Este.

¿No? ¡Bueno, ahora los tienes!

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:

Madame, ¿gusta otra copa de whisky?

No, gracias, me hace daño para las piernas.

¿Se le entumen?

¡No, se me abren!

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto…

¡Guau!, ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina…

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic.

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…

El animal se acerca al jefe de personal y comienza:

Miau…

Una pareja de maricas sostiene el siguiente diálogo:

Si tú no hubieras sido homosexual, ¿qué te hubiera gustado ser?

Pues yo hubiera querido ser torero para pararme en la mitad de una plaza con un pantalón bien apretadito, con el que se me viera lindo el trasero, y que todos los que me miraran en la tribuna, sacaran un pañuelo blanco y gritaran: ¡rabo, rabo! Vitoreando mi hermosa cola. ¿Y a ti, qué te hubiera gustado ser?

Yo hubiera querido ser ambulancia.

¿Ambulancia? ¿Pero tú estás loca, para qué ambulancia?

Pues para estar todo el tiempo en cuatro; que me abrieran el culo de par en par; me metieran un hombre completo y salir gritando por toda la ciudad: ¡Uhhh, uuuhhh!

Manolín acompañado de su amigo le pregunta a Manolo, su padre:

Papá, ¿podemos ir a jugar al bosque?

Sí, pero si se pierden regresen inmediatamente a casa.

Un tipo que estaba a punto de morir pensaba: Creo que en esta vida he sido muy malo y San Pedro seguramente no me dejará entrar al cielo; ya sé, cuando vaya a presentarme donde San Pedro le llevaré un saco lleno de nances para sobornarlo y así me dejará entrar.

Entonces un ángel oyó el vil pensamiento de aquel hombre y fue y lo acusó con San Pedro.

Cuando al tipo le llegó la hora de presentarse ante San Pedro éste ya sabía de su plan y le dijo: Ahora por haber pensando en sobornarme en castigo te pondré que te metas todos esos nances uno por uno por el culo.

Por allá estaba el pobre hombre detrás de una nube metiéndose los nances, cuando ve al ángel que lo había acusado cagado de risa. Y entonces el mae le dice: Claro pendejo, como no eres tú el que estás en esto te cagas de risa.

A lo que el ángel le contesta: Yo no me estoy riendo de tí, me río porque allá veo venir a otro con un saco lleno de cocos.