Vuelve Manuel del trabajo y Lola lo recibe:

¿Como te fue?

Bien bien, los muchachos estaban comentando una forma nueva de hacer el amor.

Ah sí ¿y como es?

Es un asco, ni se cuenta.

Dale dale contá…

Bueno, dicen que el hombre le besa la vagina a la mujer y la mujer le chupa el pito, es un asco.

No, No, yo quiero probar dice Lola.

No y no.

Bueno, si no probamos… no comemos.

Si es así probaremos.

Y así estaban Manuel y Lola en esa posición, cuando Lola dice:

¿Te has enterao Manuel de que India y Pakistan pueden entrar en guerra?

Mujer… no es momento de hablar de eso.

Bueno, como este papel que tienes pegao en el culo dice que allá se armará la gorda… me asustó.

Un joven llamado Alf Ondo se encuentra a una tía por el parque con ganas de meneíto. Y ella le dice: Dame 5 euros y te dejaré tocarme mis bolitas.

Al chaval le mola la idea y decide ir a pedírselo a su madre con el pretexto de comprar chucherías. Tras el acto la tipa quedó flipada y le propuso que, a cambio de 10 euros le iba a dejar nada menos que metérsela un poquito.

De nuevo, le dice a su mami que si las chuches, los caramelos… Finalmente lo logra y acude al punto X, y finalmente le dice que se la meterá hasta el fondo si cobra la friolera de ¡20 euros!

Encantado, intenta convencer a su cansada y desconfiada madre por todos los medios de que será lo último que pida en su vida. Sospechando de su hijo, va a espiarlo y se lo encuentra con la puta:

¡AA_A_AAHH…! ¡MMMPF!

La madre furiosa grita:

¡ALF ONDOOOOOO!

Y él dice:

¡Que ya lo intento, coño!

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:

Adiós maricón, adiós joto…

Y él les contestaba:

Adios simples albañiles.

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:

Adios maricón, adios joto…

Y el les contesta:

Adios simples albañiles.

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:

Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura…

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:

¡Adios ingenieros!

Van dos compadres platicando:

Mira, compadre, cerca de mi casa vive una mujer que le dicen La Tabla.

¿De veras compadre?, y eso ¿por qué?, no me diga que porque no tiene nada de nalgas.

No compa, todo lo contrario… lo que pasa es que todo el mundo se la quiere clavar.

Era una vez un tipo que se gasta todo su dinero en una borrachera, entonces se sienta a pensar una manera de hacer dinero, para curarse la cruda, y se le ocurre vaciar agua de caño en moldes para paletas de hielo.

Sale con su carrito de paletas y comienza a gritar: ¡paletas con sabor a panocha!, ¡paletas con sabor a panocha!

Se le acerca un tipo y le pregunta:

Oiga, ¿y deveras saben a panocha?

Sí, le contesta el teporocho.

A ver, deme una.

La prueba y dice:

¡Oiga, estas madres saben a mierda!

Y que le contesta el teporocho:

¡Pendejo, es que la estás chupando al revés!

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.

El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:

Creo que tu vaca ya se cansó.

A lo cual el rancherito pregunta:

¿Por qué dice eso?

El ejecutivo le contesta:

Porque va sacando la lengua.

Y el rancherito le pregunta:

¿De qué lado la va sacando?

El ejecutivo le contesta:

Del lado izquierdo.

A lo cual el rancherito le dice:

No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.

Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.

Está Pepito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Pepito: Esos calzones son de mamá.

No, no son.

Que sí son.

Bueno, vayamos a preguntar.

Tocan la puerta y abre una señora:

¿En qué les puedo servir.

Pepito:

Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?

¡De tu reputa madre, grosero!

Viste, Pepito, te lo dije.

Entra un hombre a una farmacia:

Hola, deme un forro (condón).

Cuide la boca, hombre le contesta el vendedor.

Bueno, entonces deme dos.

Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados argentinos, entonces un guardia le dice:

Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados

Y el señor le responde:

No se preocupe, ya me han robado el estéreo.