En una rueda de prensa:

Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?

Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

¿Familiares tuyos…?

Sí… mis suegros.

Resulta que Chente se compró unas botas de charol y feliz corre a su casa para presumírselas a su esposa:

Vieja, ¿qué me notas?

Pues nada, cariño.

¿Cómo que nada? ¡Mírame bien! ¿Qué me notas?

Pues yo te veo igual.

¡Me lleva! A ver, párate ahí.

Acto seguido, Chente se encuera todito y sólo se deja sus brillantes botas.

A ver, ahora sí… ¿Qué me notas?

Estás encuerado.

¡Me lleva! A ver, te voy a dar una ayudadita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?

Ay, pues tu pizarrín.

¿Y pa donde apunta?

Hacia abajo, querido.

¿Y qué hay abajo?

Pues tus botas.

¡Pues eso mero! ¡Vieja, me compré unas botas de charol para usarlas en España!

¡Ay, mejor te hubieras comprado un sombrero!

El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta: Absolutamente.

Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!

Un año tiene 365 días para poder estudiar.

Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.

Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.

Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.

Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.

Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!

¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!

Un señor con un enorme deseo de ser padre acude al médico para buscar solución a su problema.

Doctor, quiero ser padre, pero tengo un problema muy grave que me lo impide.

Cuénteme, yo soluciono cualquier problema de fertilidad.

Mi problema es que tengo una bolita de madera y la otra de metal.

No se aflija, que todo tiene solución. Hace varios años, dos de mis pacientes vinieron con el mismo problema y yo se los solucioné: tuvieron 2 niños cada uno. Es más, quedaron tan agradecidos, que están de visita por aquí. ¿Quiere que se los presente?

¡Por supuesto!

¡Pinocho, Robocop, vengan que este señor los quiere conocer!

Un tipo anda de visita en China, pero no tiene lugar donde quedarse. Tras mucho buscar encuentra alojamiento en el décimo piso de un edificio.

El anciano dueño le advierte: Tengo que decile que yo tenel helmosa hija que dolmil junto a su cualto, señol, pelo si algo llegal a pasale a ella, ustéd lecibilá los tles castigos chinos.

El tipo se va a dormir y por la noche se levanta al baño, ve a la hermosa hija del chino y sin acordarse de la advertencia del anciano se acuesta con la muchacha.

A la mañana siguiente, el tipo se iba a despedir, pero en la cama encuentra un papelito que dice:

Primer castigo chino: roca sobre las piernas y en ese momento, de la nada cae una enorme roca que lo aplasta. Sin embargo, el hombre saca fuerzas y tira la roca por la ventana.

En eso, otro papelito cae: Segundo castigo: la roca está amarrada al huevo izquierdo.

El tipo no lo piensa más y se tira por la ventana. Al ir cayendo, ve que en su camisa está escrito el tercer castigo chino: ¡huevo derecho amarrado a la cabecera de la cama!

Un señor siempre pasaba por una tienda de animales en su camino diario, y cada vez que pasaba un loro le decía:

Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto.

Pinche loro.

Esto era todos los días y el ya estaba cansado así que decidió disfrazarse para despistar al lorito.

Primero de licenciado.

Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto.

Pinche loro hijo de…

Después de pirata.

Ese que va ahí es puto, ese que va ahí es puto.

Pinche loro culero.

Y así pasaba todos los dìas. Harto de esta situación se dijo para sí mismo.

Esta vez me voy a disfrazar de algo que no me pueda reconocer.

Al día siguiente pasa disfrazado de mujer.

¿No que no? ¿No que no?

Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.

Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:

¿Esta es la cabeza?

Sí, contesta el calvo.

Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre.

Un loro que vivía en un prostíbulo tenía la manía de repetir todos los días, a manera de queja, lo siguiente:

La misma casa, las mismas mujeres, los mismos clientes.

Al día siguiente lo mismo. Las prostitutas lo amenazaban y él seguía diciendo:

La misma casa, las mismas mujeres, los mismos clientes.

Así, todos los días con lo mismo, hasta que un buen día las meretrices le pegaron hasta dejarlo casi moribundo y lo botaron a la calle. En ese momento pasaban un par de monjas que tuvieron compasión del periquito y lo llevaron al convento. El ave, luego de recuperarse, se despierta en la iglesia, abre los ojos y se asombra exclamando:

Diferente casa, diferentes mujeres pero los mismos clientes.