Old and New Jokes

The Software scientist.
This is a man who takes a mathematical algorithm, performs a series of transformations on it and ends up with a program in lambda-calculus. This program is correct, meaning it will do what it is supposed to. Now all he needs is a lambda-calculus interpreter, a stable operating system, a computer with a proven architecture and an uninterruptable power supply.

The Software engineer.
This is a man who thinks that if he divides the task up into small enough pieces, it will disappear and he can go back to reading news.

The Programmer.
The programmer will listen to your requirements, sit down and actually write you a program. Unfortunately, it doesnt do what you want it to, but what the programmer thinks you ought to want it to do. After you reject the program, he still doesnt give up, trying to improve some algorithm he used in it.

The Hacker.
The hacker will listen while you tell him what you want, say thats easy, and type an amazingly long command line with about 30 pipes in it. Then he gets back to the real work.

The Hardware Buff.
This is the guy who tries to implement an awk interpreter in discrete logic. Problem is nobody thought of building a chip that knows what a backslash is.

The System Administrator.
While idly looking round to see whats going on, discovers a process with a suspicious-sounding name and kills it. The list of suspicious-sounding processes he has on the desk will eventually roll to the letter B, where bash, the login shell, is on top.

A blonde is walking down the street with her blouse open, exposing one of her breasts.

A nearby policeman approaches her and remarks, Maam, are you aware that I could cite you for indecent exposure?

Why, officer? asks the blonde.

Because your blouse is open and your breast is exposed.

Oh my goodness, exclaims the blonde, I left my baby on the bus!

Your beautiful new VW Beetle is constantly being mistaken for the Oscar Meyer Turdmobile.
On the way to the fishin hole, Andy and Opie stop by your windshield for bait.
Greenpeace wont let you move the car for fear of displacing some dung beetles that have taken up residence.
Neighborhood kids offer: Mow your Volvo, sir?
Your pine tree air freshener is now a protected old growth forest.
Satellite photos reveal crop circles on your roof.
Wash Me appears on your trunk — chiseled with a jackhammer.
Impossible to drive with the kids always clamoring to have a look through the periscope.
Your cell phone antenna is really a sapling which took root.
The kids seem really freaked-out by those blood stains in the Bronco.
Visits to the farm always result in pigs humping your tires.
Kids write PLOW ME! on your trunk.
When you blow the horn, prairie dogs pop up from the hood.

and Topfive.coms Number 1 Sign Your Car Needs Cleaning…

That rank smell coming from under all those McDonalds bags? The missing baby!!!

[ This list copyright 1999 by Chris White ]
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[ without crediting The Top 5 List at www.topfive.com ]

Knock Knock
Whos there?
Odessa!
Odessa who?
Odessa hot one!

Your local ambulance has a trailer hitch.

You watch cartoons long after your kids get bored.

You think the French Riviera is a foreign car.

Bill and Hillary Clinton were sleeping one night at the White House.

Hillary wakes up and starts shaking Bill to wake him up. Bill, Bill wake up.

Bill stays sleeping. Hillary continues, Bill, Bill wake up.

Bill finally wakes up and says, What do you want?

Hillary responds, I have to go use the bathroom.

To which Bill says, Please tell me you didnt wake me up just to tell me you have to go to the bathroom.

Hillary says, No, I just wanted to tell you to save my spot.

Two lawyers are walking on the beach. A lovely blond woman in a skimpy bikini walks by.

Lawyer #1 says, Boy, wouldnt you like to screw her?

Lawyer #2 then asks, Screw her out of what?

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: Pues muy bien hice ¡Una sola venta!

¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300.000 dólares!

¿300,000 dólares? ¿Y que vendió?

Bueno, mire… Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos… pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena… así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso… Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar… y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque… que también compró…..Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4×4 que le encantó… como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación… y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró…

El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

Y el vendedor, todo mosqueado, explica: ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana… ¿Por qué no te vas de pesca?

Mafalda creció, y un día le llegó la primera menstruación, mientras estaba sola. Corrió a la casa de Susanita, y no estaba. Fue a la de Libertad, pero tampoco estaba. Entonces fue a ver a la mamá de Felipito, la cual tampoco estaba. Felipito, al verla tan turbada, le pide que le cuente y le dice:

Mafalda, yo sé un montón de mujeres, he leído mucho y todo…

Mafalda lo piensa un instante y decide levantarse el vestido y mostrarle la bombachita con sanbre, a lo que Felipito exclamó:

¡Ay, Mafalda… te cortaron las bolas!

Q. What do you call cheese thats not yours?

A. notcho(not your) cheese