Old and New Jokes

Years ago, CBS had a popular little series called Gilligans Island. There is, however, a dark secret about this comedy you may never have realized. The island is a direct representation of Hell.

Nobody on the island wants to be there, yet none are able to leave. Each one of the characters represents one of the 7 deadly sins:

Ginger represents LUST – she wears skimpy outfits, is obsessed with her looks, and is a borderline nymphomaniac.

Mary Ann represents ENVY – she is jealous of Gingers beauty.

The Professor represents PRIDE – he is an annoying know-it-all.

Mr. Howell represents GREED – no explanation needed.

Mrs. Howell represents SLOTH – she has never lifted a finger to help on any of their escape plans.

The Skipper represents two sins: GLUTTONY – again, no explanation needed and ANGER – he violently hits Gilligan on each show.

This leaves Gilligan. Gilligan is the person who put them there. He prevents them from leaving by foiling all of their escape plots. Also, it is HIS island. Therefore, Gilligan is SATAN.

Crazy? He does wear red in every episode.

Q. Why did the blind man give up skydiving?

A. It was scaring the hell out of his dog!

Dave Wallace

A doctor, a nurse, and the top executive of an HMO (health maintenance organization) have all died and are in line together at the Pearly Gates. Saint Peter speaks with them and asks what good each has done in their lives.

The doctor says, I have devoted my life to the sick and needy and have had a part in caring for and healing thousands of poor people.

Saint Peter says, Thats great. Go ahead into heaven. And what about you, nurse?

The nurse says, Ive supported the good doctor and his patients my entire life as an adult.

Saint Peter replies, Wonderful. Please proceed in with the doctor. And what about you?

The HMO director says, I was the president of a very large HMO and was responsible for the healthcare of millions of people all over the country.

Saint Peter says, Oh, I see. Please go in … but you can only stay two nights!

Q: How many sopranos does it take to screw in a lightbulb?

A1: One – she holds the lightbulb in the socket, stands still and lets the world revolve around her.

A2: 1,000 – One to do it and 999 to say *I* could have done it *better*…

A3: Two – One to do it, and one to push the ladder out from under her.

A4: Three. One to do it, her understudy, and one to say she could have done it better.

Two men were talking.
So, hows your sex life?
Oh, nothing special. Im having Social Security sex.
Social Security sex?
Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!

Kirk,

your prayers were not answered! As expected 49ers bit the crap out of the Chargers. Maybe if you start praying now, by next year, god might pitty you.

Now a question?

Assumption:

If a game is played in one and only one country. And they have a tournament. for all the teams in that country, I believe it would be called National Championship!

Question:

Then why the heck are the Superbowl Champions called World Champions?

Last I heard, there are many more countries in the world, besides USA. Shouldnt another country, heck even CANADA would do be involved for it to be called the WORLD CHAMPIONSHIP.

Any takers????

KIRK????

A college couple is under a tree on campus making out. After a while, the girl says, I wish you had a flashlight.

He says, Whys that?

She says, Because youve been eating grass for fifteen minutes.

Un tipo fue a comprar unas gafas para la vista para su novia que necesitaba unas. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.

Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de tomar la caja con las gafas, tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente había dejado olvidadas.

El tipo se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevabas ya mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, me las puse ahí mismo. No sabes cómo se rió la señorita, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy chicas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:

Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso.

La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:

Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!

Se estaba haciendo una competencia para ver quién tenía el chorizo más grande.

Llega la competencia y estaban midiendo: el inglés lo tenía de 14 cm; el holandés lo tenía de 16 cm. Llega el venezolano y tiene 18 cm. El venezolano estaba loco de alegría, cuando en eso llega un africano diciendo que lo tenía de 23 cm. Entonces, el venezolano acota:

Este concurso es de chorizos, no de morcillas.