Old and New Jokes

Definition of USMC

Uncle Sams Misguided Childern

Joe owned one of the finest bird dogs ever seen. It had won many trophies over the years. One day, Joe got a call from a friend named Bob, who asked if he could borrow the dog to go pheasant hunting on saturday. Well, Joe told him that he never loaned his dog to hunt, and asked Bob if he had ever hunted with a dog. Bob said Oh sure, grew up hunting with a dog. Well then, youre a pretty good friend, I guess you can use him, Joe agreed. Saturday, Bob showed up, and Joe brought out his champion dog and loaded him in the truck.Good luck, Joe said,hope you brought plenty of shells, see you later. That evening, Bob came back to Joes, and Joe came out to meet them. Well, how many did you get?, Joe asked. We didnt get any Bob shouted. Thats unbelievable Joe exclaimed. Bob said,Yea, it was the funniest thing, we got there, I loaded my gun, I let out your dog and we started hunting. All of a sudden, your dog stopped. He had his head pointing straight forward, his ears were straight forward, his back was straight as an arrow, his tail was pointing straight back, his one paw was lifted up off the ground, and he just stood there. Couple quick kicks in the ass broke him of that shit.

Fine day to work off some excess energy.

Steal something heavy.

How can you tell if a blonde has been using a computer?

The joystick is wet and theres white out on the screen!

You might be a redneck if…
Youve ever worn a tube top to a wedding.

The teacher, brought a Venus statue in class and asks: What do you like best about it?

The artwork, says Robert.

Very good. And you, Peter?

Tits!

Peter, get out! And you, Johnny?

Im leaving, teacher, Im leaving.

Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra tragedia. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de tragedia. Un pequeño niño se paró y dijo:

Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.

No, dijo Menen. Eso sería un accidente.

Una pequeña levantó su mano y dijo: Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.

Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.

Fantástico, dijo Menen. Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?

Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por las calles del Ecuador, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo:

Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles ecuatorianas.

Tenga mucho cuidado con los conductores marcha atrás. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo ecuatoriano de conductores (ver próximo párrafo).

El saludo ecuatoriano de conductores:

Para saludar a un conductor ecuatoriano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón hijo de puta, reflechucha tu madre, pelado cabeza de rodilla, vieja infeliz, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ándate a la concha de tu madre, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de giro, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea Luces de giro). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

– Toque su bocina rítmicamente.

– Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

– Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.

– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

– Perfeccione su cambio de carril.

– Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores ecuatorianos. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril triple (pre-requisito: dominar Cambio de carril):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de Pago Exacto. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tenga un billete de S/.50.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ¡Chuta, me confundí de carril! Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar dólares, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles del Ecuador, adelante y… ¡Feliz viaje!

These are intended for entertainment purposes only. We do not advise that you ever do these things to a roommate or yourself.

120. Move everything to one side of the room. Ask your roommate if he knows how much an elephant weighs, and look at the floor on the empty side of the room with concern.